**Titanik** 
Víte, kde bylo nejvíce alkoholiků?
Na Titaniku! Potopili loď, jen aby si lokli.
**Pivo a vitamíny**
V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!
**Chodník**  
Náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje.
**Kovboj**
Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
  "Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije...
  "To je silnej chlast? Vždyť ě je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
  "No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
  "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"
**Psychiatr**
Psychiatr se ptá alkoholika:
  "Kouříte?"
  "Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal.
 Chvíli pak spokojeně kouřili.
  "Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli.
  "Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma.
**Placení**
Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá:
  "Hospodo, jedno pivo, než to přijde."
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá:
  "Hospodo, ještě jedno, než to přijde."
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá:
  "A co platit?"
  "Hmm, už to přišlo..."
**Už se s tím neserte**
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací.
 Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá:
  "Máte pravdu, co byste se s tím sral."
**Vozejčkář**
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
  "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
  "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
  "Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
  "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"
**Psychiatr II**
Psychiatr se ptá alkoholika:
  "Co pijete?"
  "Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."
**Tělní látka**
Šel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, 
udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí:
  "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě,
 že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile."
Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, 
tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká:
  "Jo, von mi taky nasral do kalhot."
**Klepla-pepka**
Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to řict jeho manželce.
 Nakonec tam jeden zajde:
  "Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil."
  "Jak ho znám, zase mazal karty."
  "Jo, trochu si zahrál."
  "To určitě zase prohrál spoustu peněz."
  "Jo, asi tak dvas tisíce"
  "Ale, šlak aby ho trefil."
  "Však to také udělal, madam."
**Vykradené auto**
Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:
  "Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!"
Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu:
  "Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."
**Zlatá hospoda**
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá.
 Překoná šěastně práh u vchodu a
 tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. 
  "V perfektním novém baru!" říká manžel.
  "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
  "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
  "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy,
 dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá:
  "To je Zlatý Bar?"
  "Ano, madam, přejete si?"
  "Máte zlaté dveře?!
  "Ano, samozřejmě máme!"
  "Máte zlaté podlahy?!
  "Jistě, madam!"
  "A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:
  "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"
**Suché houby** 
"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
  "Neříkej, tys byl v lese?"
  "Ne, ale v hospodě došlo pivo."
**Billy,Johhny a Sorry**   
Vpadne do saloonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povídá frajersky:
  "I'm Billy."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně:
  "I'm Johhny!"
Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu:
  "I'm sorry."
**Čerství vz uch**
V pivnici se ptá host šéfa.
  "Co je to tu za divný zápach?"
  "Čerstvý vzduch pane, větráme."
**Dluh**
Cyrile, půjč mi deset korun."
  "Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen."
**Žuby*
Mám v hubě jak po žních."
  "Tak sucho?"
  "Ne, všechny zuby mám vymlácené."
**Zrcadlo**
Pozdě večer:
  "Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?"
  "A jaks to, dceruško, poznala?"
  "Je v koupelně a holí zrcadlo..."
**Fotka**
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu:
   "Chci nějaké překvapení."
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
**Pít či číst**
"Četl jsi o škodlivosti alkoholu?"
  "Ano."
  "A přestal jsi pít?"
  "Ne, číst."
**Pít či jíst** 20
žena říká mužovi:
  "Alkohol podražil."
Muž se zamyslí a říká:
  "Nedá se nic dělat, musíme míň jíst."
**Lyže**
Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se až do rána. 
Když byli všichni oslavenci řádně pod parou, napadlo
 jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat. Tak vytáhl 
lyže a začal v paneláku jezdit po schodech. Byla neděl
e ráno a jedna babička šla z kostela. Protože na schodech
 se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému lyžaři 
nechtěla nebo nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát.
Babička zůstala ležet pod schody v nepřilíš dobrém stavu.
 Oslavenci jí pochopitelně zavolali sanitku a pokračovali dál s pitím.
 Když už konečně dopili a potom taky vystřízlivěli, pokusili se zjistit,
 kam nešťastnou babičku odvezli. ©li se zeptat do nejbližší nemocnice:
 "Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno tu a tu paní?"
 "Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo v
 paneláku srazil na lyžích..."
**Hrbatý a slepý**
Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.
  "No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:"
    "Máš hrb?"
    "Mám."
    "Tak dej."
  "No a byl sem bez hrbu."
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak.
 Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala:
  "Máš hrb?"
  "Nemám."
  "Tak tu máš."
**Pivbřih**
Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. 
Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se:
  "Čekáte dítě?"
Muž se usmál a zdvořile odpověděl:
  "Ne, to mám od piva."
**Bible**
Alkohol je náš úhlavní nepřítel, nemáme však milovat své nepřátele jako své bližní?
**Chudák taxikář**
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:
  "Ste volnej?"
  "Jo."
  "A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
  "Jo."
  "BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."
**Rybka**
To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří,
 když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku?
No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá:
  "Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka."
A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým 
slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. 
No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., 
no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních,
 a rybka povídá:
  "Tak si teda přej svoje první přání."
A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká:
  "Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva."
  "Staniž se," řekla ryba a stalo se.
  "A to druhý přání?" ptá se ryba.
Čech se zase zamyslí a říká:
  "Ještě tři lahváče na ráno!"
**Vína**
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.
**Investujte**
První investiční fond alkoholiků:
Spojíme Vaše peníze s naší žízní!
**Dilema**
Proč pijete?"
  "Protože trpím."
  "Jak?"
  "Špatně chodím."
  "A proč?"
  "Protože mám plochý nohy a země je kulatá."
**Vychcanost**
"Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
  "Dotočte to, prosím."
  "To není třeba, to dojde."
Host po chvíli odchází:
  "Platim!"
  "Bude to 7,20 Kč."
Host podává pětikorunu.
  "Pardon, říkal jsem 7,20!"
  "To je v pořádku, to dojde."
**Jak se pozná alkoholik?**
Jak se pozná absolutní alkoholik?
Bere si pivo i na záchod!
**Kabát** 31 
Proč máš tak sedřenou hubu?"
  "Ale, včera večer mi vyhodili z hospody kabát."
  "A co to má co dělat s krví ve ksichtě?"
  "Coby, já byl v tom kabátu oblečenej."
**Co za tři táci?**
Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat:
  "Kdes byl?"
  "No, stará, sem si trochu užíval..."
  "A kolik jsi utratil?"
  "No, asi tři tácy..."
  "Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, 
jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?"
  "Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu...takže asi až do smrti..."
**Chudák Toníček!**
"Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!"
  "Nevím!"
  "Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!"
  "A byl na cestě tam, nebo ven!?"
  "Byl na cestě tam!"
  "Chudák Toníček!"
**Nejlepší přítel člověka**
Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, 
bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému:
  "Hele, nejlepší přítel člověka."
  "No jo, a nese ho pes."
**Kdo do této množiny nepatří?**
Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách.
 Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.
**Hod želvou**
Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
  "Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes."
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá:
  "Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes."
**Barva nosu**
"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?"
  "Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví."
**Šipky**
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází.
O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:
  "Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?"
  "Hovězí hamburger ve tvrdý housce!"
**
Víte, co je to maximální opilost?
Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.
**
Sedí doma u stolu manžel, červenou bambuli místo nosu, a manželka, že je hned jasný, proč ten manžel pije. A žena se ho zrovna ptá:
  "Prosím tě, co ty na tom pivu vidíš?"
  "To víš, řeknu ti to a začneš taky!"
**
Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se:
  "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?"
A majitel říká:
  "No, co já vím, asi jí došel benzín."
**
Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:
  "Jedno suchý Martini."
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:
  "Barmane, je to deset deka?"
  "Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"
  "Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."
**
**
Soutěž v ochutnávání vína:
Po prvním kole vypadlo 70% lidí. Po druhém kole zbylo už jen pár šěastlivců, kteří se náhodou trefili. V dalších kolech zbyl již jenom jeden jediný člověk.. A i při 25 ochutnávce s klidem odpovídá sudímu:
  "Champagne, 1978"
Pořadatelé už opravdu neví, co by mu předložili, ale nakonec mu podávají poslední skleničku. On k ní čuchne, trochu upije a pak to vyplivne a zařve:
  "Dyě je to petrolej!"
Oni na to:
  "Správně, ale který ročník?"
**
To takhle přijde O'Brian (prostě Ir) do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije. Takhle to jde druhý den, třetí... až se ho barman zeptá:
  "Proč si ty panáky nedáte postupně?"
  "Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně."
Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.   "Co se stalo? Umřel vám kámoš?"
  "Ne, já nepiju."
**
Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
Koupí dvě basy piva místo jedné.
**
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
  "Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?"
  "To musíte jít stále rovně..."
  "A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!"
**
U barpultu sedí jeden chlápek a kouká do sklenice. Druhej k němu přijde a jestli by ho mohl pozvat na drink.
  "Proč ne."
  "Odkud jste?"
  "Z Irska."
  "Neříkejte! Já taky! Odkud přesně?"
  "Z Dublinu."
  "To je ale náhoda, já jsem taky z Dublinu! Kde jste studoval?"
  "Na univerzitě Svaté Marie."
  "To snad není možné! Já taky. A který rok jste promoval?"
  "Já? Moment... jo, 1962."
  "Člověče, to je neuvěřitelné, já taky!"
Tou dobou už hlasitostí přilákali k baru několik štamgastů, z nichž jeden se ptá barmana:
  "©éfe, heleďte, o co jde?"
  "Ale, to nic, akorát O'Malleyovic dvojčata jsou zas děsně opilý."
**
Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje:
  "Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt:
  "Proč ne?"
  "Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá:
  "Proč ne?"
  "Protože jsem na to moc opilej."
**
Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcům neškodí.
**
Naštvaná žena:
  "Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"
  "Já za to nemůžu, došly mi peníze."
**
"Co dělá váš manžel?"
  "Leží v nemocnici."
  "A na co si stěžuje?"
  "Na nedostatek piva."
**
  "Proč jsi se rozváděl?"
  "Hrozně pila."
  "No ale ty taky piješ."
  "No právě, docházely nám peníze."
**
Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peěkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peěka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peěkovi:
  "Já jsem se včera tak spráskal... představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!!!"
**
Napsáno v jedné hospodě
  "Nelekejte se naší kávy ... i vy jednou budete slabí a studení!"
**
 Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá:
  "Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit."
  "Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké."
  "No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko."
  "No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek???" 
**
Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle,
 opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky 
 očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká:
 "Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."
**
Jde takhle ve dvanáct hodin v noci po ulici prostitutka, 
která je vysoká asi jeden metr. Kolem prstu si kroutí 
kabelčičkou furt dokola a jde... Najednou jí kabelčička 
ulítne a letí krásným obloučkem přímo do popelnice.
 Prostitutka si povzdechne a s velkou námahou vleze na 
okraj popelnice a pak skočí dovnitř a šmátrá a šmátrá...
V tu samou dobu se okolo potácí ožralej chlap a najednou 
slyší v popelnici divný zvuky. Zarazí se, chvilku poslouchá
 a přemejšlí, co to může bejt. Pak se dopotácí k popelnici, 
strčí do ní ruku a pořádně ji prohrábne. Když ji vyndá, vidí,
 že na ní ulpělo něco divnýho, slizkýho... Tak teda k tomu čuchne a povídá:
  "No fakticky je to kunda. Teda, co ty lidi dneska nevyhoděj!!!
**
Policista zastavil zjevně opilého řidiče. Vyžádal si doklady. Když zjistil, že ten chlápek má papíry v pořádku a tohle je jeho první prohřešek, rozhodl se být mírný. Zakázal mu další jízdu, ale kompenzoval to tím, že mu nabídl, že jej zaveze policejním autem domů. Chlápek vykoktal adresu. Když tam dojeli, policajt se nedůvěřivě rozhlédl, protože se nacházeli v celkem luxusní čtvrti. Nicméně pomohl opilcovi z auta. Ten zamířil přímo k nejbližším dveřím, a s policistou po boku vešel dveřmi dovnitř. Povídá:
  "Hh, vidíte tamhle tu velkou televizi? Tak tttta je Moje!"
  "A ta kkhožená poh-hovka, ta je taky moje."
Opilec potom zamířil k ložnici:
  "Heh, a vidíte tam to ženské tě-hyk-lo? Tak to je ženuška moje."
Policistovi to už bylo docela podezřelé, když opilec povídá:
  "A vidíte tam hyk toho chlápka vedle ní? Tak to jsem já!"
**
Přijde takhle drsňák do baru. Vidí tam na zemi úplně hotového chlápka,
 tak povídá barmanovi:
  "Dej mi dvojitou od toho, co měl tady ten."
**
"Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká,
 že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí."
  "Pane vrchní, ještě jednu."
**
Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli,
 že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem
 vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou
 krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem:
  "Tak co, spokojenost?"
  "Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?"
  "To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř."
**
Brenda O'Malleyová jako vždycky dělá doma večeři, když se u dveří objeví Tim Finnegan:
  "Brendo, můžu dál? Musím s tebou mluvit."
  "Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?"
  "To je právě to, o čem s tebou chci mluvit. Víš, v pivovaře se stala nehoda..."
  "Néé! Proboha, nic mi neříkej..."
  "Musím, Brendo. Tvůj muž je mrtev. Je mi to moc líto."
Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedavého pláče. Po několika minutách se 
trochu uklidnila, a ptá se Tima:
  "Jak se to stalo?"
  "Bylo to hrozné. Spadl do kotle s černou čtrnáctkou a utopil se."
  "Ach Bože. Řekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychlý?"
  "No, Brendo... nebyl."
  "Ne?"
  "No, popravdě řečeno, třikrát vylezl, aby si došel na záchod."
**
Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopané jámy a usnul.
 Ráno se prochladlý probudil a nadává:
"Sakra, to je kosa."
A paní, co byla kousek dál položit kytičku, povídá:
  "Tak co ses odkopal?"
**
Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká:
  "No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."
**
Rozhovor opilce s příslušníkem VB:
  "Orgáne,jak dlouho tady stojíš?"
  "Čtyři hodiny."
  "Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?"
  "Ještě čtyři hodiny."
  "Doprčic,takového orgána bych chtěl mít!"
**
Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčena,
 rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt sám. 
Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml,
 že se mi dírou pro slepice zase vracej.
**
 Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody.
 Najednou odněkud zaslechne:
  "Pojď do hospody!"
Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. 
Tak sedí dál. A za chvilku zase:
  "Pojď do hospody!"
Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne:
  "Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci?"
  "Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!" 
**
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. 
Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá:
  "Tam nahoře je mejdan?"
  "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet.   "Jé, tak to se tam musím jít podívat!"
**
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, 
jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali 
z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel
 a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. 
Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky.
 Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, 
policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. 
Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká:
"Sakra, jak je tohle možné?"
A chlápek mu povídá:
"No, dneska sem byl jako volavka určenej já."
**
Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva.
 Hospodský se tak podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno
 po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá:
  "Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou 
objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou,
 ale tři, to se mi jestě nestalo. Můžete mi říct, proč to děláte?"
  "Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsme uzavřená rodina.
 Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde.
 Když se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali.
 A máme takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme
 tři a vzpomeneme si na ostatní."
Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. 
Občas se takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, 
sedne a poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho:
  "Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?"
Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká:
  "Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít."
**
Výčet typů muže, jakého můžete potkat na toaletě:
1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.
2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, aě se mu chce nebo ne.
3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.
4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.
5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.
6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.
7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.
8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.
9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.
10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.
11. Popudlivý: Vběhne dovnitř, chytne za zip, ten se zasekne. Nakonec se tam dostane, zjistí, že má zamotané slipy, nemůže najít otvor. Vzteky urve knoflík, čůrá do kalhot.
12. ©ilhavý: Kouká do levé mušle, čůrá do své a spláchne pravou.
13. Zvědavý: Kouká na souseda a porovnává, jak jsou na tom.
14. Nóbl: Elegantní, předvádí se a rovná si kravatu, rozhlédne se, čůrá na zem.
15. Znechucený: Chvíli stojí, pak to vzdá, jde ven, po pár krocích se otočí a vlítne zpátky. Nakonec to nezvládne.
16. Potměšilý: Pči cůrání tiše prdí, ví, že to bude na toho vedle.
17. Dětinský: Kouká přímo na dno mušle a se zaujetím pozoruje bublinky.
18. Klidný: Stojí velmi dlouho, volnou rukou drží noviny a čte si. 19. Zoufalý: Čeká ve dlouhé řadě, zatíná zuby, čůrá do kalhot.
20. Pragmatik: Čeká, až bude chtít na velkou a pak zvládne obojí najednou.
21. Mrňavý: Vyleze na schůdek, spadne do mušle, utopí se.
**
Alkoholik si stěžuje doktorovi:
  "Doktore, hrozně se mi třesou ruce."
  "A pijete hodně?"
  "Ne, většinu toho vybryndám."
**
Chlápek vejde do baru a poručí si dvanáctiletou whisky.
 Barman před něj postaví sklenici a chlápek ochutná a naštvaně říká:
  "Helejte, chtěl jsem 12tiletou, jasný? Za tyhle patoky platit nebudu,
 tohle je nejlevnější, tříletá whisky."
Tak mu barman naleje z jiné flašky, ale chlap zas není spokojený, 
že to je jen šestiletá. Barmanovi nezbyde nic jiného, než mu nalít
 opravdovou 12tiletou. Chlápek je konečně spokojený. Jeden z místních
 namazaných štamgastů, kteří tohle z povzdálí sledovali, k němu přistoupí,
 postaví před něj sklenici a povídá:
  "A co si myslíte o tomhle?"
Expert to ochutná, vyplivne a znechuceně říká:
  "Safra, dyě to chutná jak chcanky!"
  "Taky že jsou, a teď zkuste uhodnout, kolik mi je let."
**
Kamarádi vyvlékli z baru svého zcela opilého kolegu. Postavili ho a on spadl.
 Znovu ho postavili a znovu spadl. Jde okolo pán radí jim:
  "Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu."
**
Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího kusu.
 Když je stádo napadeno lovci, tak padnou za oběě ty nejpomalejší 
a nejslabší kusy, které jsou vzadu. Pro stádo jako celek je tahle
 přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, protože 
zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože se 
celkově zlepšuje genetická kvalita bizonů tím, že ti nejméně vyvinutí
jsou takto vyloučeni z rozmnožovacího procesu.
No, a stejně je na tom lidský mozek. I on operuje tak rychle, 
jako nejpomalejší mozkové buňky. Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme,
 zabíjí mozkové buňky, ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve.
 To znamená, že pravidelnou konzumací piva eliminujeme ty pomalé mozkové 
buňky a náš mozek se tak stává rychlejším a efektivnějším.
**
Jednou se takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s lady Astor,
 poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá:
  "Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý."
  "Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, 
se z toho do rána vyspím."
**
Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, 
potká Churchill s lady Astor, no, tou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, 
a ta mu povídá:
  "Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed."
  "Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."
**
Přijde chlápek do baru a poručí si sedm tequil a jedno pivo na spláchnutí.
 Barman naleje sedm panáků a jde točit pivo. Vrátí se s pivem za pár vteřin 
a panáky nikde. Tak povídá:
  "Teda, chlape, to jste ssebou pěkně hodil s těma panákama."
Chlápek povídá:
  "No, kdybyste měl to, co já, tak byste taky pil rychle."
  "Jo? A co máte?"
No, a chlápek šáhne do kapsy a povídá:
  "No, asi šest korun."
**
"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle 
jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma."
  "Tak jo," odpoví radostně pan Novák. "Do osmi budu doma a pak půjdu."
**
Společensky unavený pán ulehl v parku na lavičku. Jde kolem policista a zatřese s ním:
  "Člověče! Běžte pryč! Tady nemůžete ležet!"
  "Ležet já náhodou můžu," odpoví pán. "Jít nemůžu..."
**
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. 
Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal,
 jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
  "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu.
 Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér zastaví:
  "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, 
že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete."
  "Tož dobře," na to bača.
  "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu.
 Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se.
 Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy 
až do rána."
**
Dva opilci močí před hospodou. Přistihne je policista a křikne na ně:
  "Okamžitě zastrčit a přestat!"
Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá.
  "Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý.
  "Já jsem ho převezl, já jsem zastrčil, ale nepřestal!"
**
Přijde takhle chlápek do hospody a povídá:
  "Dejte mi šest velkejch panáků vodky!"
Hospodský začne nalívat panáky a povídá:
  "Teda, to ste musel mít hodně blbej den, co?"
  "Jo, právě jsem zjistil, že můj starší brácha je teplouš."
Chlápek do sebe kopne panáky a rázně odkráčí. Druhý den se objeví 
znova a zas chce šest panáků. Hospodský se ptá, co se zas děje, a on říká:
  "Dneska jsem zjistil, že i můj mladší brácha je teplej."
Když přijde třetí den a poručí si zas šest panáků, hospodský rovnou říká:
  "Sakra, je u vás vůbec někdo na ženský?"
  "Jo, moje manželka."
**
Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. 
Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, 
když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. 
Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta,
dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti 
a ptají se ho:
  "Kde jste byl asi tak před hodinou?"
  "Kde bych byl... Doma, spal jsem."
  "Vy máte červenou felicii?"
  "No, to mám."
  "A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče,dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní 
forman s blikajícím majáčkem...
**
Sedí dva v hospodě - telepat a hypnotizér. Jde o sázku. Telepat povídá:
  "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!"
  "Tak o ferneta!"
  "Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu.
 Tak ta tady do tří minut udělá striptease!"
Po dvou minutách už notně opilá dáma opravdu tančí polonahá na 
stole odhazujíc v dál své spodní prádlo... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
  "Dobrý. Pane vrchní, jeden fernet tady pánovi! Ale teď ti ukážu něco já. 
Jenom k tomu potřebuju víc klidu. Zaplatíme a jdem ven."
Po chvíli sedí oba v přítmí na lavičce v parku na sídlišti.
 "Vidíš to třetí okno zprava v pátém patře? To rozsvícené vedle balkónu? 
Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."
  "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"
  "Platí! Tak sleduj..."
Hypnotizér upře skelný zrak směrem k oknu a soustředí se, až to skoro bzučí.
 Po třech minutách stále nic. Telepat s vítězným úsměvem:
  "Nic - tak co se děje?"
  "Ještě počkej, chce to víc soustředění."
Po pěti minutách:
  "Nejde to, co?"
  "To není možný. Ještě vydrž!"
Po deseti minutách:
  "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil, dostaneš aspoň panáka."
  "NE! Dej mi ještě dvě minuty... Cítím, že to půjde."
Po čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve:
  "No nemám! Kurva nemám! Nemáááám!"
**
Do restaurace přijde stařší paní. Všude je obsazeno, 
jen u jednoho stolu sedí osamělý pivař. Paní se ptá, zda si může přisednout.
 Muž přikývne se slovy:
  "Ale upozoňuji vás, že po třetím pivu jsem hrozně sprostý."
Paní si přisedne a nesměle se ptá:
  "A kolikáté pivo pijete?"
  "Pátý, ty stará škeble!"
**
Důchodce si stěžuje:
  "Mám stále větší potíže s pitím piva."
  "Copak, zdraví?"
  "Kdepak, peníze!"
**
Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně
 podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji:
  "Ty mizero... Doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle
 zřízený dobýváš domů v šest ráno!"
  "Jo, mám. Snídani."
**
Chlápek se jednou slil z práce a šel do hospody. Proseděl tam celé odpoledne
 a o zavíračce byl pěkně opilý. Cestou ještě koupil placatku rumu a když se
 o půlnoci dopotácel domů, potichu otevřel branku, potichu odemkl, potichu se zul
 a potichu po špičkách šel po schodech k ložnici. Jenže v půlce zakopl a spadl dolů 
tak nešikovně, že rozbil tu placatku s rumem a střepy v kapse mu notně pořezaly zadek.
 Tak se vplížil do koupelny a opravil poškození jak nejlépe dovedl. Pak se vkradl
 do ložnice.
Ráno se probudil, hlava ho bolela, zadek ho bolel a vrtěl se pod dekou, snažíc se vymyslet nějaké dobré vysvětlení pro manželku. Ta přišla:
  "Ty ses včera pěkně zmotal, co? Cos proboha dělal?"
  "Jak jseš si tak jistá, že jsem se včera opil?"
  "No, první nápovědou bylo to, že jsem teďka v koupelně našla několik náplastí nalepených na zrcadle..."
**
Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze.
 Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu
 čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. 
Pak se ptá kněze:
  "Hej, otče, nevíte, co způsobuje atritidu?"
  "No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu.
 Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
  "Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
  "Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež."
**
Víte, co znamená RUM?
Rozumně Uložený Majetek.
**
Chlápek takhle seděl v baru několik hodin a loupal do sebe panáky.
 Chvíli před zavíračkou povídá barmanovi, že venku v autě na něj čeká jeho slečna.
 Barman si uvědomí, že venku mrzne, a tak se jde radši podívat. Vyjde ven a zjistí,
 že v autě opravdu čeká někajá slečna, ovšem čekání si zkracuje vašnívým milováním 
s jedním ze štamgastů. Barman se vrátí a říká tomu ožralovi:
  "Radši by sis ji měl jít zkontrolovat..."
Chlápek se zvedne, vypotácí se z baru, za chvíli je zpátky a strašně se směje:
 "Ten trouba Karel. Je tak ožratý, že si myslí, že je já."
**
**
Chlápek povídá druhému v hospodě:
  "Nějak nemůžu manželku odnaučit být do pěti do rána vzhůru."
  "A co dělá tak dlouho?"
  "Coby. Čeká, až přijdu domů."
**
Jeden opilec si v nočním autobuse sedne vedle postarší dámy.
 Ta se na něj přísně podívá a povídá:
  "Pane, jak tak na vás koukám, tak vy máte namířeno přímo do pekla!"
A opilec po vteřině přemýšlení říká:
  "A kurva, tak to jsem vlezl do špatného autobusu."
**
Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. 
On jí říká:
  "Tak tam pojď jednou se mnou!"
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá:
  "Tak, co si dáš k pití?"
  "No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, 
zakření se, vyplivne to a povídá:
  "Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!?"
  "No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"
**
Přijde chlapík domů z hospody, bez oka a bez jedný ruky. Manželka spráskne ruce:
  "Proboha, co's to zase dělal?"
  "Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku."
**
V Anglii se konaly velké pivní slavnosti a po jejich skončení se v místním VIP
 baru potkali šéfové velkých pivovarů. Chlápek od Budweiserů povídá barmanovi:
  "Přineste mi pohár tekutého zlata, dokonale vychlazený Budweiser."
Ředitel britské pobočky Heinekenu povídá:
  "Přineste mi půllitr krále piv, Heinekena."
A ředitel Guinessu usedne k nim a povídá barmanovi:
  "Přineste mi kolu."
Barman se zarazí, ale bez mrknutí oka před něj postaví kolu. Vedle sedící šéf
 Budweiseru se vyjeveně ptá:
  "Ty si nedáš Guinesse?!?"
  "No, když jsem zjistil, že vy nepijete opravdový pivo, nechtěl jsem trhat partu."
**
Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.
  "To máte takovou žízeň?" zajímá se zdrcený výčepní.
  "Ani ne," přiznává host, "ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek."
  "To chápu, ale vodu?"
  "A co mám dělat?" smutně odtuší nešěastník, "když jsem abstinent?"
**
Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky.
  "Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši,
 znečišěuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti.
 Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti 
kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných
 rozpočtů na financování péče o invalidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro."
**
Dva blázni utekli z blázince. Za branou uviděli dvě kola, nasedli na ně a hurá pryč. Za městem zastavili a jeden si vypustil ze zadního kola vzduch.
"Co to děláš?"
"Co bych dělal, snižuju si sedlo!" 
**
Letí blázni letadlem. Najednou se letadlo začne naklánět ze strany na stranu. Pilot houkne na dozorce:
"Jděte se na ně mrknout, co tam vlastně dělají!"
Za chvíli se letadlo uklidní. Dozorce nakoukne k pilotovi a povídá:
"Jo...hráli tam fotbal. Tak jsem jim otevřel vzadu ty dveře a poslal je hrát na dvůr." 
**
Z psychiatrické léčebny propustili vyléčeného pacienta. Primář ho pozoroval z okna, jak se na náměstí schovává pod lavičkou. Zašel za ním a zeptal se ho, proč se schovává.
"Víte, pane primáři," povídá pacient,"já vím, že už nejsem žížala, že jsem člověk, ale tamhleten kos si pořád myslí, že jsem žížala!" 
**
Dva blázni se rozhodli, že tajně utečou z ústavu. Sehnali si provaz a v noci, když byla všude tma, přivázali provaz k oknu a spustili ho dolů. Potom se jeden z bláznů vyklonil ven a smutně povídá:
"Máme smůlu, kamaráde, ten provaz je moc dlouhý!" 
**
Psychiatr:"Dobré ráno, jaké máte těžkosti, pane?"
Pacient:"Pane doktore, trpím představou, že mne nikdo neslyší, když mluvím."
Psychiatr:"Dobré ráno, jaké máte těžkosti, pane?" 
**
**
Co je pro blondýnku bezpečný sex?
Když zamkne dveře od auta.
**
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."
**
Blondýnka jela autem a poslouchá rádio. 
Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. 
O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu.
Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
"Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"
**
Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. 
Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. 
V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. 
Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala.
Rázemjí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave.
Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. 
Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje.
Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. 
Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.
**
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. 
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
**
Víte proč má blondýnka ucho na zdi baráku?
Protože poslouchá house. 
**   
Co to znamená, když má blondýnka na botách napsáno P.N.?
Prsty napřed. 
**      
Co dělá blondýnka, když se ráno vzbudí?
Jde domů. 
**         
Co dělá blondýnka, která leze v trávě po čtyřech?
Pase kozy. 
**        
Jedou dvě blondýnky vlakem a jedna se ptá průvodčí:
"Dostanu se tímhle vlake do Prahy?"
"No to se teda nedostanete," odpovídá průvodčí.
Druhá blondýnka vypne prsa a ptá se: "A já ano?" 
**
K lékaři přiběhne udýchaný muž: "Pane doktore, honem, mám těžce nemocné dítě!"
"A jak je staré?" táže se lékař.
"Staré je dobře, ale dítě jen hoří!" 
**
"Pane doktore, prohlédněte mne! Vždycky, když se miluju s mužem, tak krvácím."
Doktor ji prozkoumá a ptá se:
"Paní, a jak často se milujete?"
"Tak jednou za rok."
"Paní, tak potom to není krev, ale rez." 
**
Vysvětluje gynekolog pacientovi, který se omylem dostal do jeho ordinace:
"...ne, pane, mýlíte se, obdoba ženského gynekologa není pro muže ornitolog!" 
**
Vyzvídá mladá žena u gynekologa:
"Pane doktore, mohu otěhotnět z hofmanských kapek?"
"Nu...můžete, když si pan Hofman nedá pozor." 
**
Pacientka sedí u doktora, dívá se na něho a povídá:
"Pane doktore, nic ve zlém, ale tím teploměrem toho moc nenapíšete."
"Vidíte, ani jsem si toho nevšiml! Jenomže v které pochvě jsem teď zapomněl tužku?" 
**
Přijde ženská k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, potřebovala bych nějak zhubnout, diety mi nezabírají."
Doktor jí poradil: "Heleďte, jezte málo a potravu do sebe dostávejte zespoda."
Za půl roku přišla znovu, s atletickou postavou mu poděkovat. Když odcházela, kroutila hodně zadkem. Doktor se jí zeptal: "Máte něco s kyčlema?"
A ona: "Nene, já cucám bonbón." 
**
Homosexuál vejde do řeznictví a chce štangli salámu. 
"Chcete ji v celku, nebo nakrájet?" ptá se řezník.
"Samozřejmě že v celku," zavrčí zákazník.
"Vypadá snad můj zadek jako dětská kasička?"
**
Dva alkoholici se probudili z opice a zjistili, že mají jen pár centů. 
Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. 
Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. 
Dali si tam pár panáků. 
Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. 
Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. 
Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu.
Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."
**
Manželka teplouše si stěžuje u známé:
"Pak se svlíknul, já se taky svlíkla.
On si oblékl moje šaty ... a od té doby jsem ho už neviděla."
**
Víte, kolik spermií má homosexuál?
Plnou prdel.
**
Čtyři kamarádi vyrazili do hospody. 
Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed.
U piva přišla řeč i na potomky.
"Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako projektant a teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák."
Druhý se přidává:
"To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna."
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
Když konečně dorazil známý, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. 
"No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. 
Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. 
Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."
**
Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty:
"Sire, mám pro vas dvě zprávy - špatnou a dobrou.
Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber.
Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"
**
Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy:
"Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?"
"Ne, pane."
"Tak potom jsem včera seděl ve skříni."
**
Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. 
Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje:
"Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."
**
Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. 
Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:
"Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?"
"Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."
**
Jednou se lord vrací ve značně podroušené náladě domů. 
Ulehne do postele a do sklenice vedle postele dá svoje skleněné oko. 
V noci má však velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe. 
Ráno se probudí a něco ho tlačí v dolní části těla. 
Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má.
Ten koukne a povídá:
"Hrůza, Vaše lordstvo, někdo vám kouká ze zadku!"
**
Lady Patricie si myje nohy. 
V tom vstoupí do koupelny sluha. 
Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zazadu.
"Ale Boltone!"
"Mám ho vyndat, lady?"
"To ne, ale ta drzost!"
**
Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky:
"Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami."
"Oh, to musela být nuda."
"Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!"
**
Lord Irvnig se vrátí z daleké cesty. 
Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu.
Lady se rozpačitě ptá:
"Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?"
"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."
**
"Lorde, co to včera u vás bylo za kravál?"
"Ale, neschopný sluha. Všechno kvůli jednomu dopisu."
"Zapomněl jej poslat?"
"Ne, zničit."
**
"Jeane, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, mylorde."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, mylorde."
"Tak otevři okna, ať je tady dvacet!"
**
Sedí lord v salónu a snídá. 
Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. 
Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu.
Po anglicky vydatné snídani se zeptá:
"Pane, kam vlastně máte namířeno?"
Řidič mu odpoví:
"Do Liverpoolu."
"To jste měl kratší přes kuchyň," na to lord.
**
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví : 
"Je krásný odkud ho máte?"
"Z Afriky tam je jich plno" odpoví papoušek.
**
Chytí skini cigána:
"Cigáne zbili bys jsme tě, ale když je ta demokracie
hodˇ si kostkou spadne-li 1-5 zabijeme tě spadne-li 6 můžeš házet 
ještě jednou."
**
Proč se Stevie Wonder pořád směje?
Protože neví, že je černoch.
**
Když žid a černoch spadnou s útesu kdo bude první dole?
A koho to zajímá?
**
Víte proč se začala vyrábět bílá Fidorka?
Aby se cigáni pořád nekousali do prstů!
**
Proč mají židi velké nosy?
Protože je vzduch zadarmo.
**
Přejde cigán na policejní stanici:
"Chci se nechat přejmenovat."
"A jak se jmenujete?"
"Dežo Kokotár."
"Tak to se vám nedivím, že se chcete přejmenovat."
"A jak se chcete jmenovat?"
"Jožo Kokotár."
**
Co to je když s Macochy spadne auto a sedí v něm dva cigáni?
Smůla že jich tam nesedělo šest.
**
Co vznikne když přejedete cigána parním válcem
CD-ROM
**
Přejde cigán na úřad práce a říká:"Chcom prácu."
úřednice- "Noó máme volné místo ředitele banky."
cigán- "Robíte si srandu?"
úřednice- "Vy jste začal!!!"
**
Co vznikne zkřížíte-li cigána a gorilu?
Blbá gorila.
**
Je to černé, visí to cigánovi na krku a strašně mu to sluší.
Co je to?
Dobrman!
**
Jde cigán se psem a potká skina.
Skin povídá: "Kam jdeš s tím prasetem?"
Cigán na to: "To není prase ale pes."
Skin: "Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví."
**Pohřeb**
Tři Skoti seděli u baru.
  "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou."
  "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.
  "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"
**
- Po obchůzce:
"Ty Franto já už ani necítím svoje nohy."
"Tak si čichni k mojím."
** 
- Dva poldi jdou po chodníku a vidí pět korun a jeden říká?
-"Proč nesebereš těch pět korun?"
-"Já se ti za těch pět korun neohnu."
-"Ty blázne vždyť s tím se dá telefonovat!"
-"Tak to je už něco jiného."
Zvedne ji, přiloží k uchu a křičí :"Halóóó"
** 
- Leží dva policajti na kolejích a smutně se koukají, jak
jim právě přejel vlak nohy.
Jeden říká druhýmu:"Pepo já ti říkal, že to nehoukala SOVA!"
** 
- Víte jak dlouho trvá policajtovi napsat na dort "Vše nejlepší!"
3 hodiny a 13 minut.
13 minut, než to napíše a 3 hodiny než to vytáhne z psacího stroje. 
** 
- Slyší dva policajti jak si dva maníci povídaj vtip:
první maník:"Hele, víš proč choděj policajti po dvou?"
druhý maník:"Ne nevím."
první maník:"Jeden umí číst a druhej psát!"
Policajti hned oba legitimují:
Policajt:"Občanské průkazy!" Chvíli si ho čte a pak povídá druhému.
"Franto piš si......."
** 
- Policejní šéf se zlostně ptá!
"Kdo to tam v kanceláři tak křičí?"
"To je pan Malík on právě mluví s Paříží."
"A proč tedy nepoužije telefon?"
** 
- Policista zadrží řidiče, který má alkohol v krvi.
"Trochu jsem si dal," přiznává řidič,
"ale Hašek, Neruda a Werich taky pili!"
Policista se obrátí ke svému kolegovi a říká:
"Poznamenej si ta jména, musíme je všechny pochytat, ať
máme celou tu partu chlastometrů pohromadě!"
** 
- K páčícímu policajtovi v parku přijde muž a ptá se:
"Proč bečíte?"
"Ztratil se mi služební pes."
"To se nemusíte strachovat on si určitě najde na policejní 
stanici cestu sám."
"On jo, ale já ne."
** 
- "Pane policajt může se říkat policajtovi osel?"
"Ne to bych vás zavřel!"
"A pane policajt může se oslovi říkat policajt?"
"To si říkejte třeba pořád!"
"Tak nashledanou pane POLICAJT!"
** 
- Pepíček, který neuměl R našel u potoka vydru.
Jak tak šel s ní kolem obchodu ptali se ho dva policajti:
"Chlapečku nevíš co to tu tak smrdí?"
"Vydva"
** 
- Sedí policajt nad jídelním lístkem.
"Co si dáte?" táže se netrpělivý číšník.
"Tady to pommes frites," ukazuje na potravinu s nejnižší cenou strážník.
"A co k tomu?"
"Pár brambor."
** 
- "Strážmistra Hájka vylosovali do televizní soutěže Kolotoč.
"Vytočil jste si dvacku," oznámil mu radostně Pavel Poulíček, 
"řekněte písmeno."
"F jako fčela!" zvolal policista.
** 
- Policajt Karel hází do kopřiv papíry.
Přijde k němu strážmistr Jarin a říká:
"Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."
** 
- Policista se rozhodl, koupit si kšiltovku.
Zašel do příslušného obchodu , chvíli přehraboval v čepicích a pak
si jich asi deset vyzkoušel.
Ale spokojen nebyl.
Nakonec se zeptal prodavačky:
"Prosím vás, to tu nemáte ani jednu čepici s kšiltem dozadu?"
** 
- "Víte, jak policisté ve Skotsku rozhánějí demonstrace?"
"Obušky?"
"Ale kdepak! Sundají přilby a začnou vybírat na dobročinné účely."
** 
- "Tak už to v životě chodí - každý si bere to, co nemá."
"To je fakt. Proto si policajti dávají v restauraci k jídlu mozeček."
**
Příslušník policie prověřoval na křižovatce motoristy. Prověřil jich asi patnáct a všichni v pořádku. Protože nebyla žádná pokuta, byl dopálen. Když přijel k lesu, viděl tam stát auto a hned si říká: "Tomu to napálím."
Řidič chodí kolem lesa a příslušník na něj křičí: "Haló, máte papíry?"
Řidič odpovídá: "To nemám, ale mně stačí tráva!" 		
**		 
Na policii přijde občan.
"Prosím vás, já jsem vám včera ohlásil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem odvolat udání, protože jsem ji zatím našel doma."
Službukonající říká: "pozdě. Zloděje jsme už chytili." 		
**		 
Obviněný u soudu vysvětluje: "Krádeže jsem páchal zásadně vedne. V noci jsem se bál chodit s tolika penězi po ulicích." 		
**		 
Policajti našli granát a začali ho řezat. Náčelník jim povídá: "Hoši, vždyť vám to bouchne!"
A oni odpovídají: "To nevadí, my máme ještě jeden!" 		
**		 
Povídá manželka kasaře svému muži: "Bedřichu, potřebuji nutně peníze!"
"Teď je ještě nemůžu vyzvednout, banka je ještě otevřená." 
**
Půlnoc, přes park jde chlápek a ryčně si zpívá 'Na ty louce zelený'.
Přijde k němu policajt, koukne na něj a diví se:
"Člověče, vy máte kudlu v zádech a zpíváte si, jako by se nechumelilo!"
"Pochopitelně," na to chlápek, "kdybych volal o pomoc, tak byste nepřišel."
**
Na Václaváku se jeden občan sází s policajtem, že vyleze na sochu Sv. Václava a zeshora načůrá přímo do skleničky, kterou mu ten policajt podrží. 
V sázce je tisíc korun a policajt si říká, že to chlap nemá šanci trefit a že jsou to jasně vydělaný peníze, tak si plácnou. 
Chlápek vyleze na sochu, začne čůrat a samozřejmě se do sklínky netrefí. 
Zato docela poctivě počůrá toho policajta. 
Tak sleze dolů a policajt radostně:
"Haha, prohráls, tak naval tisícovku!"
"Ale jo, s radostí, mě se to furt rentuje, já se vsadil s celým náměstím o stovku, že pochčiju policajta."
**
"Všichni na koně!"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak na vlka!"
**
Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi.
Prase má takovýto úkol: když se rozsvítí červené světýlko, tak zmáčkne červené tlačítko a z ampliónu se ozvou instrukce.
Policajt má udělat to samé v případě, že se rozsvítí zelené světýlko, tak zmáčkne zelené tlačítko.
Letí a letí a furt nic. Až konečně se rozsvítí červené světýlko. 
Prase hrábne tou svou pařátou po červeném tlačítku a z ampliónu se ozve:
"Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory."
Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla.
Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takové věci.
Za chvílí se rozsvítí zelené světýlko, policajt skočí po tlačítku a z ampliónu se ozve:
"Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"
**
Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost.
Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst.
A ten chlap na to:
"Ale jistě, co potřebujete?"
**
Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám "Slyším"."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."
**
Jde policajt po ulici a povídá si:
"Myslím, tedy jsem..."
A zmizel!
**
Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem.
Přijde k němu policajt a povídá:
"Co to tu děláš?"
"Matlám, patlám."
"A co matláš?"
"Hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Policajt!"
Policajt mu dá pohlavek a odejde.
Za týden ta samá situace:
"Chlapečku, co to děláš?"
"Matlám hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Voják!"
"A vida, už máš strach!"
"Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!"
**
Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. 
Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. 
Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. 
Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas:
"Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!"
Jožka se mu vysmívá:
"To si chceš posvítit na to hovno?"
"Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít..."
**
Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. 
Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá:
"Moc pěkná zahrada, ale je moc velká."
"Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice."
"No tak dobrá, dohodnuto."
Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá:
"Tak co zahrada?"
"No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice.
Jestli jsem je nedal moc hluboko."
**
"Pane řidiči, vy jste pil!"
"To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!"
"To se uvidí, vystupte si oba!"	 
** 
**Vole x Hovno**
"Čau vole!"
  "Čau ty vole."
  "Včera jsem ty vole potkal jednoho idiota vole."
  "Ty vole, jaks ho poznal?"
  "Představ si vole, říkal místo "hovno" "nikoliv" vole."
**Profesor x žák**
Dobrý den, pane profesore."
  "Dobrý den, vážený pane profesore."
  "Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana."
  "Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?"
  "Možná tomu lze težko uvěřit, pane profesore, ale místo "obávám se, 
že vaše věta není úplně přesná" říkal "hovno", pane profesore."
**Otec x syn**
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
  "Nazdar! Já sem Pepa Novák."
  "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!"
  "Ale já tady bydlím."
  "No, ja tady taky bydlím!"
  "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
  "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"
**
- " Víte jak se chytají zajíci v zimě?
Vezmete žiletku zabodnete ji do sněhu a pod ni dáte mrkvu.
Zajíc přiběhne a říká "Mrkev a v zimě (zakroutí hlavou)HMMM HMMM HMMM"
** 
- Zvířátka čekají ve frontě do obchodu a zajíc utíká ke dveřím a předbíhá řadu.
Zastaví ho Medvěd a říká "Zajíci nepředbíhej !! " dá mu po čuni a hodí na konec 
řady.
Zajíček se pokoušel asi 3x a pokaždé ho medvěd poslal do zadu.
Zajíček se naštval a říká " Tak to já snad dneska neotevřu !! ".
** 
- Zvířátka v lese se dohodnou, že pojedou na výlet.
Slon říká " Jedeme zítra ráno" a žabák opakuje " Jedeme zítra ráno " slon říká " 
Žabáku nevyrušuj !!"
Slon říká " Vezměte si se sebou jídlo a pití na celý den " a žabák opakuje " 
Vezměte si se sebou jídlo a pití na celý den " 
slon říká " Žabáku nevyrušuj nebo nejedeš !!"
Slon říká " Vezměte si pláštěnku " a žabák opakuje " Vezměte si pláštěnku " slon 
říká " Žabáku nevyrušuj !!"
Slon říká : " Tak a protože jedno zvířátko pořád vyrušuje tak nepojede nikam.Je 
zelený a má velkou tlamu."
Žabák : "Do piče s krokodýlem do piče s krokodýlem !!! "
** 
- Sedí cikánka na náměstí s roztaženýma nohama ,vyhrnutou sukní a žere 
meloun.Přijde k ní policajt " Promiňte slečno, ale budete se muset zahalit ( 
začne ji stahovat sukni ) tady jste na veřejném prostranství.
Cikánka: " Ale to nemožete potom by my ty mochy sedaly ta meloun. "
** 
- Dojde teplouš do masny a svým teplým hlasem říká " Štanglu salámu ."
Prodavačka: " A chcete to v celku nebo nakrájet ?? "
Teplouš: " A to mám v řiti džuboks nebo co ????? "
** 
- Paní učitelka zadala dětem úkol, aby vymyslely větu na YETY . (sněžný muž)
Na druhý den čte úlohu Anička: " Yety je sněžný muž. " Výborně Aničko a teď ty 
Pepíčku " Yetyho už viděli ."
Dobře a cos vymyslel ty Dežo?? "My sme doma vymyslely dve vety : Je ty zima? Je 
ty pičo !!"
** 
- Přijde milenec k ženě skočí do postele a začnou šukat! Žena mu říká, kdyby 
někdo klepal skoč na balkon jsou tam tři pytle tak si do jednoho vlez.Šukají a 
najednou někdo zaklepe.Milenec uteče na balkon a skočí do pytle.Zatím přišel 
další milenec. Žena mu říká, kdyby někdo klepal skoč na balkon jsou tam dva 
pytle tak si do jednoho vlez.Šukají a najednou někdo zaklepe.Milenec uteče na 
balkon a skočí do pytle.Zatím přišel třetí milenec. Žena mu říká, kdyby někdo 
klepal skoč na balkon je tam pytel tak si do jednoho vlez.Šukají a najednou 
někdo zaklepe.Milenec uteče na balkon a skočí do pytle.Zatím přišel manžel."Ahoj 
ženo co je dobrého na večeři ?? " vyjde na balkon a vidí tři pytle. Kopne do 
prvního a ozve se "KOKO KOKO DÁK " " áá bude slepičí polévečka." Kopne do 
druhého a ozve se "CHRO CHRO ". " áá bude vepřové." Kopne do třetího a : nic , 
kopne do něho znovu : nic , začne do něj kopat a až to muž ve vnitř nevydrží 
začne řvát " Když se nic neozývá tak su asi brambory ty PIČO !!" 
**
Listonoš klepe na dveře a ptá se" "Vy jste vdova Nováková?"
"Nováková jsem, ale ne vdova."
"Počkejte, uvidíte, že jste, jen co vám podám telegram." 
**
Jdou dva homosexuálové na procházku a vidí stavbu.
"Hele, nevíš, co tady bude stát?
"No, to teda nevím," odpoví druhý.
"Tak se tedy zeptáme."
Jdou blíž a vidí hlídače.
"Prosím vás, co to tady bude?"
"No, víte, tady bude stát teplárna."
Hezky poděkují a když jsou kousek dál, ten jeden povídá: "No vidíš Kájo, dřív to bylo trestné a dnes nám staví hotel." 
**     
Je to velké a pestrobarevné, leží to v příkopě u cesty a má to nahoře dvě tykadélka. Co to je?
Chcíplý trolejbus.  
**    
Je to černé a mečí to. Co to je?
Koza obalená izolačkou.  
**      
Ve Vltavě plave klavír a jehla.
Klavír:"Slyšíš, jak krásně hraju?"
Jehla:"Neslyším, mám v uchu vodu."  
**      
Je to červené a není to vidět. Co to je?
Rajské jablíčko za rohem.  
**      
"Mami, mami, našla jsem otce!"
"Kolikrát ti mám říkat, že v zahradě nemáš kopat!"  
**      
"Obžalovaný, kolik je vám let?"
"Pozítří mi bude čtyřicet."
"Nebude," směje se soudce.  
**      
Holčička povídá bratříčkovi pod stromečkem: "Heč, já mám víc dárků než ty."
On jí odpoví: "Já taky nemám leukémii."  
**      
"Jirko vynes tu kočku ven, nemůžu poslouchat ty příšerné zvuky! Kde to zvíře vlastně je?"
"Sedíš na něm, tati."  
**      
Lyžař si zlomí nohu, v nemocnici mu lékař říká, že to nic není. Za měsíc bude v pořádku.
"Opravdu, pane doktore? A budu moci hrát na kytaru?" "Ale samozřejmě." "Tak to bude zázrak, já na kytaru neumím."  
**
Podnapilý mladík vykřikoval na náměstí:
"Menstruace, menstruace!"
"Snad demonstrace, ne?" opraví ho náhodný kolemjdoucí.
"To je jedno, hlavně když poteče krev!" 
**
 Potkají se dva profesoři:
"Kolego, víte o tom, že se bude měnit definice nekonečna?"
"Skutečně? A jak bude znít ta nová?"
"Nekonečno je doba, kterou potřebuje český politik na to, aby pochopil, že má odstoupit." 
**
 "Víš proč má český lev dva ocasy?"
"To nevím."
"Oni byli ti lvi vlastně dva,**
Jdou dva homosexuálové na procházku a vidí stavbu.
"Hele, nevíš, co tady bude stát?
"No, to teda nevím," odpoví druhý.
"Tak se tedy zeptáme."
Jdou blíž a vidí hlídače.
"Prosím vás, co to tady bude?"
"No, víte, tady bude stát teplárna."
Hezky poděkují a když jsou kousek dál, ten jeden povídá: "No vidíš Kájo, dřív to bylo trestné a dnes nám staví hotel." 
** 
Dva blázni se rozhodli, že tajně utečou z ústavu. Sehnali si provaz a v noci, když byla všude tma, přivázali provaz k oknu a spustili ho dolů. Potom se jeden z bláznů vyklonil ven a smutně povídá:
"Máme smůlu, kamaráde, ten provaz je moc dlouhý!" 
** 
Stojí dva chlapi u závor a dívají se na projíždějící rychlík.
"Ta lokomotiva to ale kalí, co?" poznamená první.
"Však ty vagóny mají taky pěknou rychlost!"dodá druhý. 
** 
Na policii přijde občan.
"Prosím vás, já jsem vám včera ohlásil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem odvolat udání, protože jsem ji zatím našel doma."
Službukonající říká: "pozdě. Zloděje jsme už chytili." 
** 
"Mami, mami, našla jsem otce!"
"Kolikrát ti mám říkat, že v zahradě nemáš kopat!" 
** 
Odvádí maminka žáčka od zavřené školy a vyčítá mu:
"Tak to vidíš, jaký jsi blbec, ani nevíš, že jsou prázdniny!" 
** 
Vysvětluje gynekolog pacientovi, který se omylem dostal do jeho ordinace:
"...ne, pane, mýlíte se, obdoba ženského gynekologa není pro muže ornitolog!" 
** 
Manžel opravuje ve sklepě bojler a volá nahoru na manželku:
"Máňo, už teče teplá voda?"
"Teče, teče, ale je zatím studená!" 
** 
Do kupé, kde sedí osamělá dívka, vstoupí muž a slušně pozdraví.
Pak si svlékne sako, odloží košili, sundá kalhoty i slipy a otáže se:"Promiňte, slečno, nebude vám vadit, když si zapálím?" 
** 
Víte proč má blondýnka ucho na zdi baráku?
Protože poslouchá house. 
**
- Řidič přijíždí do opravny.
"Auto je celé pomačkané.Můžete s tím vozem něco udělat?"
"Bohužel, pane, umýt ho můžeme, ale vyžehlit ne."
** 
- Pán otevře noviny a čte:"V USA porazí auto
jednoho člověka každých 40 sekund."
Pán vrtí hlavou a říká si:"To je ale chudák!"
** 
- "Můžeš mi půjčit 100 korun?"
"Ne, já mám jenom 60 korun."
"To nevadí, tak mi budeš 40 korun dlužit."
** 
- Paní volá elektrikáři:"Přijďte honem ke mně.
Asi jste mi pomíchal posledně dráty."
"To není možné."
"Ale je.Jak vysvětlíte, že televizor je pokrytý jinovatkou
a lednička zpívá operní árie?"
** 
- Maminka říká synkovi:
"Tak teď běž hezky cvičit na piáno.Dám ti za to 10 korun."
"Hm.Ale náš soused mi slíbil 20 korun, když cvičit nebudu."
** 
- "Maminko, já bych chtěl bonbón."
"Tu máš.A teď co řekneš?"
"Ještě jeden, mami ...
** 
- Ředitel věznice říká vězňům:
"Někdo mi ukradl hodinky! Kdo to byl? Až já ho najdu, 
tak ho okamžitě vyhodím!"
** 
- Kolemjdoucí se ptá rybáře sedícího u rybníka:
"Zase jste nic nechytil?"
"Tentokrát jo.Pořádnou rýmu." 
** 
- "Honzo, ty lajdáku, jak to, že jsi nic nenapsal do písemky z matematiky?"
"Já jsem všechno počítal v duchu." 
** 
- "Nováku, časuj mi sloveso pít ve všech tvarech."
"Piju, pil jsem, budu pít, pil bych, pitý, byl bych pil ...
uf, už nemám žízeň."
** 
- Ve vlaku sedí maminka s chlapečkem proti starému spícímu pánovi.
"Hele, mami, praotec Čech!"
"Prosím tě, ten je dávno mrtvý!"
"Jo? To je hrozné..., ale on se pohnul!"
** 
- Dojede autobus na Světlou a řidič volá:
"Konečná, vystupovat!"
Ze sedadla na konci se ozve:
"No, dovolte, jaká Konečná, pro Vás jsem vždycky paní."
** 
- V parku vedle sebe běží dva muži.
A protože je běh spojuje, navzájem se představí:
"Štefánek, maratón!"
"Hanák, sračka!" 
** 
- Někdo zvoní.Ve dveřích stojí matka s kufrem.
"Ale maminko!" spráskne ruce Růža.
"Proč jste nenapsala, že přijedete?"
"Ále dcero moje, chtěla jsem zase jednou po letech vidět i tvého muže!!!"
** 
- "U koho bys chtěl raději bydlet, i tatínka nebo u maminky," ptá
se soudce u rozvodu malého synka rodičů.
"Ještě nevím, ale počkám si komu připadne video."
** 
- "Včera jsem překonal světový rekord na sto Frantů!"
"Co je to za blbost?" diví se Pavel, "Franta je snad nějaká míra?"
"A proč ne?" odporuje kamarád, "vždyť v Anglii mají Jardy?"
** 
- Nekýchej na ten počítač, co když od tebe chytí nějaký virus.
** 
- Prohlédne doktor pacientku a řekne:
"Je to v pořádku, ale musíte se, tetičko, občas umývat."
"Ale, vždyť já se umývám každý den!"
"V tom případě si musíte občas taky vyměnit vodu ..."
** 
- "Mami už můžu nosit tu podprsenku když je mi patnáct?"
"Ne Honzíku!" 
** 
- "Kolikrát si z toho mostu mohu skočit?"
"Bez lana jen jednou."
** 
- Posteskli si stařeček u skleničky Rulandského:
"Tož, nejlepší je vůbec sa nenarodit, ale to sa podaří málokomu."
** 
- "Hele, tihle vinaři jsou ale vykutálení jedinci," říká jeden pražák druhému.
"Proč myslíš?"
"Stačí se podívat jakým způsobem se vracejí ze sklípku."
** 
- Dva ochmelkové popíjejí podezřelé víno.
Jeden z nich se otočí k druhému: 
"Ty Bedřichu, nezdá se ti to víno nějaké divné?"
"No, připadá mi, jako by ho už někdo pil ..."
** 
- Pan Holub, úspěšný podnikatel koupil zánovní přepychovou jachtu.
Paní Holubová ho prosila,aby té jachtě dal jméno po ní.
Pan Holub svolil a tak hned příští neděli vypluli Holubovi na
výlet na lodi na jejímž boku se blýskal vznešený nápis: "STARÁ PISKLA".
** 
- "Představ si zájezd k moři na měsíc jen za deset korun?"
"Nepovídej a kam?"
"No, nikam, ale jen si to představ."
** 
- Konec závodu maratonu.
Dva vyčerpaní atleti odpočívají v šatně.
"Nějak mně to dneska nešlo, ale hlavně, že jsem nebyl poslední."
"Mýlíš se, ten za tebou, to už byl běžec z dalšího závodu."
** 
- Potkají se o půlnoci na hradbách Tábora dva husité.
"Věříš na duchy?" ptá se první.
"To jsou babské povídačky! Snad ty na ně nevěříš?"
"Já jo," řekl ten první a rozplynul se.
** 
- "Dokázal byste skočit na laně z mostu?"
"Těžko, bylo by mi líto oběda."
** 
- Klučina kupuje v trafice karton cigaret.
"Snad to nechceš vykouřit všechno sám?" žertuje trafikant.
"Ne, to je pro celou třídu."
*** 
- "Paní Kropáčková, váš manžel prý ovládá esperko?"
"Ano, perfektně - jako by se tam narodil."
**
Říká stará cikánka své čerstvě provdané dceři před svatební nocí:
"Ty, Eržika, v noci ti Ištván strčí tam, jak chčiješ, to nejcenější co má." 
"Boha, tomu nevěřím, že strčí do dřezu svý nový adidasky."
**
Ptá se ženská na úřadě chlapíka: "Jak se jmenujete?" "Jo-Jo--Jo--Josef No-No-No--No--Novák."
"Vy teda ale hodně koktáte." "Já ne, to můj tata. Ale matrikářka byla piča."
**
Vite, jaky je rozdil mezi chlapem a paprikou?
Zadny, oboji je nahore dute a dole plne semene
**
Víte jak se říká cukrovkářům,kteří mají AIDS? ?
Diapozitiv.
**
Proč nehrají cikáni v seriálu Star Trek?
 Protože se s nimi do budoucna nepočítá.
**
Jeníček si hraje s Mařenkou a zničeho nic jí sáhne pod sukni a říká:
"Mařenko, ty jsi taky chlapeček?" A Mařenka na to: Ne já seru.
**
Víte kdy má muž hodnotu desetikoruny ... ? Když tlačí vozík v sámošce.
**
Víte jak hospodyňka nejlépe rozpůlí kachnu ? - Vytáhne si tepláky pod bradu. 
**
Víte, kdy má ženská cenu 10Kč ?? Když tlačí nákupní vozík . 
**
Jdou takhle dva černoši po ulici a najednou vidí velkou ceduli s nápisem :
"ZA 10$ BĚLOCHEM",ale protože jeden má 11$ a ten druhý jenom 9$,
tak ten co má 11 řekne tomu druhýmu,že tam půjde a když to vyjde,
tak mu ten dolar půjčí.Tak tam jde a po chvíli vyleze a je z něj krásnej běloch
 a ten druhej černoch vykřikne:"To je paráda,úplně skvělý,půjč mi ten dolar"
.On se na něj tak podívá a říká:"Vodpal negře!"
**1
Letí letadlo a kapitán zjistí,že začnou klesat a tak řekne letušce,
že potřebují snížit hmotnost a ať s tím něco udělá.Tak se letuška sebere a jde jednat,
za čtvrt hodiny se vrátí,letadlo je lehčí a to se opakuje ještě dvakrát.Kapitán se jí ptá,
jak to udělala a ona spustí:"Poprvé jsem tam přišla a všechno řekla cestujícím
 a tak se jeden starý Američan slitoval a říkal:"Všechno jsem viděl a znám.
"Vypil sklenici šampaňského a s výkřikem za Ameriku vyskočil,
podruhé se slitoval jeden starý Němec s tím,že prohráli válku a s výkřikem "za Německo" vyskočil,
no a potřetí se slitoval Rus,vypil všechen alkohol na palubě a s výkřikem "za Afriku" vyhodil dva černochy.
**
Přijde číňan do obchodu a povídá: "Ťing ming mňang ťung ping Coca-Cola?"
Prodavač se na něj udiveně podívá a povídá:
"Dva litry čeho?"
**
Přijde Cikán na úřad práce a ptá se referenta:
"Já bych chtěl pracovat, co pro mě máte?"
Referent: "Měl bych tady pro vás místo generálního ředitele, 150 tisíc nástupní plat, mercedes s řidičem, služební vila ..."
Cikán: "Si ze mě děláte srandu?
Referent: "Vy jste začal!"
**
Vite jaky je rozdil mezi zenskou a piskem?
Pisek nejde nabrat vidlema.
**
"Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají, že mám prdel jako kůň."
"Svlékněte se a ukažte se mi! No jo, skutečně," konstatuje lékař a začne psát recept.
"Pane doktore a myslíte si, že ty léky, co mi předepisujete, to změní?"
"Paní, to není recept, to je povolení, že můžete srát na ulici."
**
Víte jak se pozná veselý cyklista? 
Má na zubech mušky.
**
Víte proč se ženské malujou a voní?
Protože jsou hnusný a smrdí. 
**
Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
**
Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka.
 A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, 
tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku,
 a ze zadní lavice se ozve: „A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."
**2
„Nechcete si sednout, dědečku?"
„Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."
„Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."
**
Sejdou se v kavárně kamarádky a jedna říká druhé:
- "Já už bych se tak vdavála, abych vypadla od našich. Jenom kdyby byl někdo zajimavý na obzoru."
- "Tak zkus inzerát", radí ta druhá.
Po čase se sejdou znovu a ta vdavekchtivá líčí:
- "Inzerát fak neměl chybu: Auto, vila, a k tomu pětileté úspory."
- "Takže v pohodě?" ubezpečuje se kamarádka.
- "No, jak se to vezme: auto byla stará škodovka, kde jsem málem propadla podlahou.
 Vila byla na Mostecku a ještě ke všemu na spadnutí. A pětiletý úspory?
 Ty mi ještě teď tečou po stehnech."
**
Ve skole:Nyni si rozebereme, proc vlak drnca,kdyz jede po kolejich.Vlak.
To je vlastne lokomotiva s vagnoky.Vagonky se jenom vezou,ty zanedbame.
Zustane nam lokomotiva.Lokomotiva to je vlastne motor a kola.Kdyz motor zanedbame,
zustanou nam kola.Kolo si zjednodusime na kruh.Kruh je pi er na druhou.
Co je to pi nevime,er na druhou je ctverec a co dela ctverec kdyz jede po kolejich....
**
Vite,jaky je rozdil mezi zumopu a ucitelkou? 
Zadny.Obe jsou bud nasrane nebo vycerpane.
**
Pride chlapik do krcmy a stale si hundre popod nos: niektore veci nevysvetlis.....niektore veci nevysvetlis.
 Da si 2 pol deci a stale somre: niektore veci nevysvetlis. To uz je divne krcmarovi, tak sa ho pyta:
"Co stale mate s tym? Vsetky veci sa daju vysvetlit, mame na to kopu odbornikov a tak....co take si teda neviete vysvetlit?"
"Ale dojim ti kozu a ako tak dojim, kopne mi jednou nohou do kybla, tak som jej tu nohu priviazal o vrata. Dojim dalej a svina,
 co nespravi? kopne mi druhou nohou do kybla. Priviazem jej aj tu o naprotivnu stenu a spokojny si myslim, ze uz nebudu problemy, 
ked mi do kybla spustila chvost. Tak som sa nasral odviazal som remen a priviazal nim chvost o krov strechy mastale.
A potom mi spadli gate a prisla manzelka........ 
Niektore veci nevysvetlis!!! :-))))
**
Víte co je vrcholem obezity?
Když ležíte na pláži a skupina ochránců zvířat se vás snaží dostat zpátky do moře. 
**
Jak vyrobíš pochromované vidle?
Bodneš je chromému do zad... 
**
Co je pro vegetariána největší trest?
Dát ho do masového hrobu. 
**
Přijedou dva Němci k benzínový pumpě, aby natankovali. Jeden tankuje, 
ale druhej si místo tankování strčí tu hadici do zadku. 
Ten první na něj nevěřícně kouká a pak povídá:
"Aber Hans, was machst du den da? Das ist doch nicht normal!"
A Hans odpoví:
"Ich weis, das ist Super."
**
Dva cikáni stojí před tabulí a ten co neumí číst se ptá:
"Ty, co tam napsáne?"
"Cikáni za 50,- bez gumy, bílí za 700,- s gumou."
"To dobrý!!! Žádná rasismas!!! Dem né? A co tam eště?"
"Ňáký divný slovo - bungeejumping"
**3
Výčet typů muže, jakého můžete potkat na toaletě:
1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli. 
2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne. 
3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později. 
4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla. 
5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku. 
6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy. 
7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot. 
8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot. 
9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku. 
10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď. 
11. Popudlivý: Vběhne dovnitř, chytne za zip, ten se zasekne.
 Nakonec se tam dostane, zjistí, že má zamotané slipy, nemůže najít otvor. 
Vzteky urve knoflík, čůrá do kalhot. 
12. Šilhavý: Kouká do levé mušle, čůrá do své a spláchne pravou. 
13. Zvědavý: Kouká na souseda a porovnává, jak jsou na tom. 
14. Nóbl: Elegantní, předvádí se a rovná si kravatu, rozhlédne se, čůrá na zem. 
15. Znechucený: Chvíli stojí, pak to vzdá, jde ven, po pár krocích se otočí a
 vlítne zpátky. Nakonec to nezvládne. 
16. Potměšilý: Pči cůrání tiše prdí, ví, že to bude na toho vedle. 
17. Dětinský: Kouká přímo na dno mušle a se zaujetím pozoruje bublinky. 
18. Klidný: Stojí velmi dlouho, volnou rukou drží noviny a čte si. 
19. Zoufalý: Čeká ve dlouhé řadě, zatíná zuby, čůrá do kalhot. 
20. Pragmatik: Čeká, až bude chtít na velkou a pak zvládne obojí najednou. 
21. Mrňavý: Vyleze na schůdek, spadne do mušle, utopí se. 
**
Mami, máme ještě to dobré želé? Ne, babička měla jen dvě oči ... 
**
Je vcelku obycejna rodina. Prijdou vanoce a rodina nakupuje a pece cukrovi a tak dal.
 No a maji dva syny. Jeden z nich na stedry vecer dostane desitky nejdrazsich a 
nejkrasnejsich darku a ten druhy dostane jenom obycejny mic. Jdou darky vyzkouset a 
jeden z nich (ten co dostal tu spoustu darku) se pta toho druhyho: "To ti vazne nevadi, 
ze jsem dostal takovou spoustu darku a ty jenom pitomej mic?" No a ten druhy mu odpovida:
 "Ne, nekdo ma mic, nekdo rakovinu."
**
Děti, jdeme krmit medvědy! Huraaaa, huraaaa ! Každý druhý ať vystoupí z řady!
**
Stojí Helmut u studny, v řadě za ním stojí židi,a on říká prvnímu. 
"Skoč tam z pravou rukou nahoře, a levou dole". Žid tam skočí. Druhému říká 
"Skoč tam z oběma rukama roztaženýma". Žid tam skočí. Dalšímu říká 
"Skoč tam z oběma rukama dolu". Žid tam skočí, a tu se z okna nedaleko stojícího domu ozve
 ženský hlas: "Helmute, pojď na oběd, a nech už toho Tetrisu !"
**
Co mají Somálci po obědě?
 HLAD !
**
Přijde paní s dítětem k faráři a ten se ji zeptá: "Opravdu to dítě chcete pokřtít?
 Nebylo by lepší ho obětovat?"
**
"Jeane, pohár vody,prosím." "Zde pane." "Děkuji Jean." "Jeane, další pohár vody, prosím."
 "Zde pane." "Děkuji Jean." "Jean, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde pane."
 "Děkuji Jean." "Jean." "Ano pane?" "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme." 
**
Kdo se směje naposled, ten se směje poslední.
**
Co mají ženy v hlavě? 
-MOZKOŽROUTA! 
a víte, co tam dělá? 
- HLADOVÍ!
**
"Jeane ! Má citron křidélka ?" "Nemá pane." "Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára! 
**
"Co je to to hnědé, co mají sloni mezi prstama?" "Pomalí černoši."
**
Zahnal jsem je všechny do kouta a tam jsem je zbil. Všichni měli ruce od krve, 
jenom já ksicht.
**
Taussig jde v pohrebnim pruvodu. Na chodniku stoji jeho pritel Lederer. Lederer:
 "Manzelka?" Taussig: "Tchyne..." Lederer: "Taky dobry..." 
**
Potkaji se dva znami. "Ahoj kam jdes s tim velkym kufrem ?!" "Ale to vis,
 manzelka mne vyhodila z domu .." "To udelat mne, tak ja bych ji snad zabil !!!" 
"A co myslis ze nesu v tom kufru !" 
**
"Paní Koulová, můžete nám říci, proč jste zabodla do manžela elektrický kuchyňský nůž šedesátkrát ?" 
ptá se prokurátor obžalované.
"Já nevěděla, jak se to zastavuje..."
**
Přijde muž s koltem do baru, sestřelí láhev z pultu a řekne: "I am Jerry!". 
Přijde další, vystřelí do stropu a řekne: "I am Jack!" 
Přijde třetí, ustřelí barmanovi hlavu a řekne: "I am sorry!"
**
Potkají se dva důchodci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: 
"Člověče, Ferenc, já mám hrozný
problémy se spaním, ne a ne usnout." "Tak to dělej jako já. 
Já počítám do tří a pak už tutově usnu." "Fakt, jo? Jen do tří?"
"No, někdy teda i do půl čtvrtý..."
**
 Uprostřed tajgy, asi 2000 km východně od Moskvy sedí dva dřevorubci a svačí. 
Jeden z nich mezi jídlem povídá:
"Slyšel jsem, že v Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto." 
"A kde to je, to Los Angeles?" "Ještě asi 8000 km na východ."
 "Hm, co s autem v takové díře."
**
Víte, jak se řekne maďarsky důchodce? 
Ustvánlety.
**50
Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné,
"všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to,
tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký,
spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to
vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili.A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..."
Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."
**
Japonské pojmy: 
ředitel - nemako
sekretářka - omako
mistr - mako 
jako dělník  mako jako pako
**
V sibiřském pracovním táboře se baví trestanci, za co tam jsou:
"Já se v devětatřicátém špatně vyjádřil o soudruhu
Popovovi." "Já se ve třiačtyřicátém dobře vyjádřil o soudruhu Popovovi."
 "Já jsem soudruh Popov."
**
Baví se tři sekretářky. První říká: "Já jsem našla šéfovi v šuplíku prezervativ."
 Druhá na to: "Já jsem mu ho propíchla."
A třetí omdlela.
**
"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?"
"Jo? A jak to snáší?"
"No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."
**
"Maminko, můžu se jít koupat do moře?"
"V žádném případě, vlny jsou příliš vysoké."
"Ale tatínek se přeci koupá!"
"Tatínek může - má uzavřenou vysokou životní pojistku !"
**
"Babičko, co je to milenec ?" - ptá se vnučka.
Proboha ! Milenec ! - vykřikne babička, vrhne se ke skříni a odemkne ji.
Ze skříně vypadne už jen kostřička ...
**
Víte, jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíčkem? 
Letící králíček má na zádech orla.
**
"Tak už nevím, čím bych udělala manželovy na jeho padesátiny radost, " stěžuje si jedna přítelkyně druhé.
"A co kdybys mu zkusila utéct?"
**
Víte, jaký je rozdíl mezi pánskou košilí a ženou? - Žádný, protože teprve až ji máš na krku,
 zjistíš, jaké je to číslo.
**60
Na koncerte se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: 
"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera." "Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná.
 Rád bych věděl, kdo ji složil." 
"Já."
**
Hádanka: Leží pán na louce, je teplo, pán je oblečený, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy.
 Co má pán v ruksaku? 
Padák.
**
Novinář se ptá Američana, Rusa a Čecha: "Jaký je váš názor na fronty na maso?" 
"Co je to fronta?" ptá se Američan.
"Co je to maso?" ptá se Rus. 
"Co je to názor?" ptá se Čech.
**
Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů velmi vysokého napětí?
Popelka.
**
Přijde Děda Mráz do Somálska a ptá se: "Tak co dětičky, papaly jste pěkně celý rok, papaly?" 
Dětičky odpovídají:"Nepapaly." Děda Mráz: "Tak když jste nepapaly, nedostanete žádné dárečky..."
**
"Jak můžeš chodit s Američanem? Vždyť neumíš ani slovo anglicky a on ani slovo česky.
 Ani se nedomluvíte."
"Podívej, co chce on, to vím já, a co chci já, to si potom koupím."
**
Víte, jaký je rozdíl mezi logikou a ženskou logikou?
Stejný jako mezi kazajkou a svěrací kazajkou.
Jako mezi morálkou a socialistickou morálkou.
A jako mezi aktem a pietním aktem.
**
Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká:
"Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život."
"Jakou?" ptá se žena.
"Zády k sobě."
Žena chvíli přemýšlí a říká: "To je přece nesmysl."
"Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou."
**
Víte, kdy si může žena odpočinout od praní, žehlení, nakupování, vaření, uklízení a 
mytí nádobí?
Když přivezou uhlí.
**
Víte jak si zlomí blondýnka při hrabání listí nohu ?
Spadne ze stromu.......
**70
Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domacím úkolem?" 
"Nikdo, paní učitelko." 
"Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" 
"Tatínek." 
"Tak mu vyřiď, ze Wolker byl Jiří a ne Johnnie." 
**
Pani kupuje pizzu. Prodavač se ptá: "Na kolik dílů ji chcete nakrájet?
 Na čtyři nebo na osm?" 
Dama odvětí: "Na čtyři, osm bych nesnědla."
**
Víte, co je to ropucha a třicet žabiček? 
Tchýně věší záclony.
**
Víte, co je to studená mísa ?
Nesklopené prkénko na WC....
**
Číšník počítá útratu: 
- Gulášovka 9.20, dva rohlíčky 3.50, když to půjde 7.30... 
- Prosím vás, co bylo to poslední? 
- Táák to nejde, dva rohlíčky. 
**
Stojí dvě blondýnky proti sobě přes řeku a jedna křičí na druhou: 
"Prosím tě, jak se dostanu na druhý břeh?" A druhá jí odpovídá: 
"Vždyť už jsi na druhém břehu!"
**
Vejde pán do obchodu s oděvy: "Prosím vás, mohli byste vyndat z výlohy tamto žluté sako?" 
"Samozřejmě, pane, hned to bude." "Tak vám mockrát děkuji," říká pán a odchází, 
"já už jsem se na tu hrůzu nemohl dívat."
**
Víte, proč Somálci reklamovali Peugeot 405? - Protože se jich tam vešlo jenom 404!
**
Jak rozesmějete v sobotu blondýnku ?
řeknete jí ve středu vtip.
**
V prodejně automobilů: "Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a
 v případě potřeby zastaví na 2 metrech." 
"A co pak?" 
"Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."
**80
Do New Yorku přiletí Angličan a taxikář mu na letišti říká: "Vy jste Angličan, co?
 Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku: 
Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra.
 Kdo to je?"
Angličan přemýšlí, ale nakonec se podá. Taxikář říká: "No, já to jsem!" 
Angličan se za čas vrátí domů a na jedné čajové party vypráví, 
že v Americe slyšel jednu místní hádanku: "Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já,
a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?" Společnost přemýšlí, 
ale nikdo na to nemůže přijít, tak se ptají, na koho tedy myslel. A Brit odpovídá:
 "Je to jeden newyorskej taxikář!"
**
Nad čím přemýšlí blondýna, když porodí dvojčata?
"To bych ráda bych věděla, kdo je otcem toho druhého !"
**
Co je to štěstí ... ???
Cihla jenom zlatá !!!
**
Lordův sluha žádá svého pána: "Sire, byl byste, prosím, 
tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?"
"Ale ovšem, Jeane," pak se zamyslí a říká: "Jeane, dovolte otázku.
 Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let
a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?"
"Víte, sire, uzavřu sňatek!"
"Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?"
Sluha stydlivě odpoví: "Ehm, zahradníka, pane."
Lord se znechuceně odtáhne: "Ale, Jeane, vždyť je to labourista!"
**
Kdy může žena člověka udělat milionářem ?
Když je předtím miliardář !
**
Co zastaví padání vlasů? 
Podlaha.
**
Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, 
všechna místa jsou už obsazena, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku.
 Tak se ji mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu Vaši tašku?" 
"No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce." 
"Co, Vy v té tašce máte vejce?" "Néé, hřebíky!"
**
Na obchodní schůzce říká zástupce Iráku ruskému zástupci: 
"Vaše rakety země - vzduch se skvěle osvědčily; 
ještě bychom měli zájem o rakety typu země letadlo!"
**
Sedí dva v cele u šerifa, jeden malomocný a druhý koktavý. Jak tak sedí, strašně se nudí,
 a tak ten malomocný si odtrhne prst a vyhodí ho skrz mříže. Za chvilku další. 
Vtom koktavý: "Zzzdrháš. Cco?"
**
Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé.
 Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. 
Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim. 
Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, 
vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý nervózně :
 "Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on." 
První mu odpoví: "Není třeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty."
**90
"Máte ještě chleba?" "Jó, tři prdele." "Vždyť vidím jen šest půlek!" "No neříkám...?"
**
"Slyšel jsem, že včera pochovali Bořka. Co mu bylo?" "Byl mrtvý."
**
Co je ta hnědá sračka, co mají sloni mezi prsty u nohou? 
Pomalí černoši.
**
Co je to platonická láska? 
Miluje-li žena muže pro jeho plat.
**
Co má muž společného s dveřmi? 
Když je namazaný, tak si nevrzne. 
**
"Tady čtu," povídá manželka, "že Amazonky si uřezávaly jeden prs, 
aby mohly lépe střílet z luku." 
"Vidíš to," na to sarkasticky manžel, "u tebe by to bylo bez problémů." 
**
Pan Morysek přivede do společnosti velice obézní manželku a představuje ji: 
"Tak tohle je moje Žofinka. Tam, kde má brož, je předek." 
**
Haló, je to 44-444 ? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z telefonního číselníku !
**
Taxikář veze domů dvě postarší nóbl dámy z nějakého večírku.
Dámy si poídají v taxíku asi v tomto duchu:
"Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert vidličkou na saláty..."
"No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dveří první ?"
"A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červený víno ?"
Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese:
"Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím zády ?"
**
Potkaj se dva chlapi a jeden říká tomu druhýmu :
"Představ si, co se mi stalo, poslal jsem starou pro brambory a vono ji přejelo auto."
"A co teď budeš dělat ?"
"Rejži ...."
**100
Přijde chlap do Francouský restaurace a zrube se tam francouským koňakem jak motyka. 
Když k němu přijde
číšník se slovy: "Ráčíte zaplatit?" Opilec opáčí: "Berete perly ?"
Ano, zajisté." 
"Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce !"
** 
Víte, jaký je rozdíl mezi socialistickým vlastenectvím a skutečným vlastenectvím?
Socialistické vlastenectví znamená milovat svoji vlast nejen proto, že je to naše vlast, 
ale hlavně proto, že je to socialistická vlast.
Skutečné vlastenectví znamená milovat svoji vlast i přesto, že je to socialistická vlast.
**
Víte, jaké jsou ideální míry ženy - budoucí manželky?
90 - 60 - 40 
90 let, 60 miliónu v bance a 40 stupnů horečky !
**
Ve škole říká učitelka:
Děti, zkuste schválně vymyslet nějakou větu, která bude obsahovat slovo Yetty.
Anička se přihlásí a říká: "Yetty je sněžný muž."
Výborně Aničko. A kdo další to ještě zkusí ?
Přihlásí se Pepíček s Frantou se slovy: "Paní učitelko, my na to máme dialog !"
Učitelka: Skvěle, tak nám jej předneste !
Pepíček: "JE TI zima ?"
Frantík: "JE, TY vole !"
**
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
**
De chlap po poušti a najde podkovu.
Obrátí ji... a na druhý straně kůň.
**
"Marie, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a usnul.
"Tak co," budí ho žena, bude něco?"
"Víš co, daruju ti život..." 
**
"Víte, jakej je rozdíl mezi Leninem a CKM? - Lenin je věčný a CKM v Žitný."
**
Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně.
 Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne:
"Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil..."
"Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny..."
**
"Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. 
Podíváte-li se na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž.
 Podíváte-li se dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, 
uvidí malou žlutou tečku. Tou tečkou je nafukovací záchranný člun.
A v něm právě teď sedím."
**110
Jeden starý pán jel po dálnici do Prahy a zazvonil mu v autě mobil.
 On to zvedl a slyší manželku:
"Drahoušku, buď opatrný. Právě ve zprávách v Zelené vlně hlásili, 
že na dálnici D1 jede nějaké auto v protisměru, tak dávej pozor!"
"Sakra, to není jedno auto, to jsou stovky aut!"
**
"Člověče, mám syna, čtyry kila padesát, fantazie, pojď, musíme to zapít!"
"A co manželka?"
"Sakra ... no, snad se to nedozví."
** 
"Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!"
"A co? Měli zavříno?"
**
"Tak jsi prý povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, 
vždyť já jsem přece žádné neměla!"
"No jo, ale co jsem měl teda říct?"
**
Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní služby.
"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš nějakého chlapce."
Hoteliér se rozhořčí a zvolá: "Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."
**
První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani do postele.
Ona byla radostí bez sebe, on se ptá: "Drahá, všimla sis, co jsem přesně udělal?"
"Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu."
"To je dobře. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani."
**
Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto.
 Za stěračem byla cedulka: "Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí,
 že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak."
**
Baví se dvě přítelkyně:
"A díváš se někdy při milování manželovi do očí?"
"Dívala jsem se jenom jednou, ale můžu směle říct, že to byl strašlivej pohled!"
"Proč? On je takovej divoch?"
"To ani ne, ale stál právě ve dveřích."
**
Jeden taxikář vezl paní v hustém provozu takovým tím agresivním stylem, 
že paní až vstávaly vlasy na hlavě hrůzou. Už to nemohla vydržet a povídá: 
"Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí."
A taxikář si jen tak zamrmlal: "Máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně,
 abych si dával pozor?!?"
**
V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula,
 druhá se k tomu právě chystá, když tu se náhle letadlo otočí na záda. 
Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a
 do toho zmatku nakoukne vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká: 
"Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu."
**
Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník.
Rozlítí se na manželku a křičí:
"Odkud je ten doutník?"
Manželka mlčí a jenom tupě zírá.
"Povídám, odkud je ten doutník?!!".
A ze skříně se ozve: "Z Havany, ty blbe!"
**
"A jak to máte vy s dovolenou?"
"Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, 
a já musím rozhodnout, kde na to vzít."
**
Soudní proces v Grónsku: "Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. března."
**
Život ženy se dělí na tři období.
V prvním jde na nervy svému otci, v druhém svému muži, a ve třetím zeťovi.
**125
"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"
**
Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl."
A manžel se ptá: "A tohle je která?"
**
Co je to apatie?
Poměr k poměru po poměru.
**
Jedna z leteckých společností zorganizovala úspěšnou reklamní kampaň, v níž nabízela poloviční sazbu pro
manželky doprovázející své manžely na obchodní cestě. V domnění, že obdrží uznalé listy použitelné při další
reklamně, rozeslala pak dopisy všem ženám byznysmanů, které této výhody využily, s otázkou, jak se jim cesta
líbila. Do této chvíle docházejí odpovědi manželek. 
Jsou stereotypní: "Jaká cesta?"
**
Přijde chlap domů a už od dveří volá:
"Stará, vobleč se, vyhrál sem milión!!"
"A co si mám vzít na sebe?"
"To je jedno. HLAVNĚ UŽ VYPADNI !!!"
**130
"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec jsem měl poslední slovo!"
"A cos jí řekl?"
"Tak si to teda kup!"
**
Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Ten veselý to ještě neví.
**
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží člun, na zádi sedí Marusja 
a vesluje proti proudu, až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a 
spokojeně pokuřuje machorku. Vtom je míjí v opačném směru jiný člun, 
na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá: "Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, 
takhle brzo po ránu?"
Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:
"Ale, kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."
**
"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie.
"Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva.
"A už to nedělá?"
"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."
**
Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: 
"Tak co, ty starej krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?"
Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj."
**
Volá lord domů:
"Haló Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?"
"Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč."
"Cože, rýč?"
"Ano, když jsem zakopával vašeho psa."
"Cože, můj pes je mrtev?"
"Ano, uhořel ve své boudě."
"Bouda hořela?"
"Ano, chytla od vašeho domu."
"Cože, můj dům hořel?! Jakto???"
"Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, 
upustila svícen."
"Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?"
"Uhořela."
"NE! Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?"
"Ano, sire. Vase testy na AIDS."
**
"Pane, jakpak se jmenujete?"
"Až se vdáte, tak mě budete mít každý den v ruce."
"Vy se opravdu jmenujete Ptáček?"
"Ne, Vařečka."
**
Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch.
Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. 
Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."
**
Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou sami doma.
"No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů."
"No to nic není.
Můj táta má pět zámků a dva řetězy na dveřích a pod postelí má sekyrku.
Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi."
"Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k sousedce."
**
Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá.
"No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"
"No co, nemám co na sebe."
On přiběhne ke skříni a otevře ji:
"Tak ty nemáš co na sebe? 
Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,...."
**
Hospodář si vzal mladou ženušku, právě tak akorát.
Nějakou dobu po svatbě přijde kamarád a sedí a popijejí a povídají. 
Ženuška na chvíli odejde a tak se kamarád ptá:
"Ba Bohušu, jak s ňou v posteli?"
"Aj dobře, Karle, dobře."
"A jak to vidí ona, Bohušu?"
"Aj dobře, zpívá si, zpívá."
V tom se ode dveří ozve:
"Abych si nezpívala, když se mu postaví jenom při národní hymně."
**
Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
"Už si spal s mojí ženou?"
"Ne to bych si nedovolil."
"To bys měl, protože ta má je lepší."
**
"Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej.
Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat."
"A tobě se to už někdy stalo?"
"Mě ne, ale mojí ženě už třikrát."
**
Přijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve:
"Všichni ste paroháči, dneska sem byl se svojí starou!!"
**
Přijede chlap ze služební cesty a najde manželku v posteli se sousedem.
Vezme brokovnici a říká:
"Sousede, za tohle ti ustřelím ptáka!"
Soused se lekne a povídá:
"Prosím vás, dejte mi ještě šanci."
"Tak dobře, rozhoupej si ho."
**
Leží to pod smrčkem a má to modrý oči.
Co to je?
Přece Smrčková!
A leží to pod doubkem a má to modrý oči?
Kdo to ví?
Zase Smrčková!
**
Pan Novák si přivedl domů milenku, protože manželka poprvé v životě odjela na školení. 
Ale co čert nechtěl, zrovna když se po osprchování věnovali na koberci v obývacím pokoji hlavnímu důvodu návštěvy, ozval se zvonek.
"Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu se podívat."
Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se.
Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal:
"Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna."
"Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu."
"Musíš."
"Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka.
"Skákej a nebuď pověrčivá."
**
Víte jak poznáte mrtvého Somálce od živého?
???
Mrtvému nekručí v břiše.
** 
Jak dostat Somálce do láhve?
???
Hodíte mu tam drobek chleba.
** 
A jak ho dostanete ven?
???
Nijak, přežere se a nemůže ven.
** 
Víte co je rychlejší než světlo?
???
Somálec ze stravenkou.
** 
Jak padá Somálec ze stromu?
(Jako suchý list)
** 
Kolik Somálců se vejde do trabanta?
???
Všichni.
** 
- Kam jezdí Somálci na dovolenou?
???
Kam je vítr zanese.
** 
- Ze Somálska se vrátila zásilka léků.
Bylo na nich totiž napsáno: Užívat po jídle ...
** 
- Jak se v Somálsku rozhání demonstrace?
???
Ventilátorem.
** 
Víte jak se rozmnožují Somálci?
???
Kopírkou.
** 
Víte jaký je rozdíl mezi kubánským pomerančem a somálským dítětem?
???
Asi 10 deka.
** 
Jak se pozná bohatý Somálec?
???
Má švýcarské hodinky
???
kolem pasu.
** 
Víte proč Somálci reklamovaly Mazdu 323?
???
Protože se jich tam vlezlo jen 322.
** 
Jak jezdí somálské děti na prázdniny?
???
Faxem.
** 
Jak vznikl čárkový kód?
???
Když Somálec ukazoval rodinné foto.
** 
Víte proč nesmí somálská žena spolknout pecku od třešně?
???
Protože by vypadala jako v šestém měsíci těhotenství.
** 
Víte jak zabít nejvíc much jednou ranou?
???
Dejte facku somálskému dítěti.
** 
Co znamená jedno zrnko rýže na WC?
???
Že somálské dítě celou noc zvracelo.
** 
Jak se pozná, že je Somálka těhotná?
???
Proti světlu.
** 
Víte jaká je somálská lidová?
???
Pějme píseň dokola do kola dokola
než nás skosí ebola e-bo-la.
** 
Který je nejrychlejší pes na světě?
???
Ten který proběhne somálskou vesnicí.
** 
Víte proč má Somálec v uších párátka?
???
Aby nepropadl kanálem.
** 
Proč se Somálec musí přivázat, když se sprchuje?
???
Aby ho proud vody nestrhl do odtokové roury.
** 
Kolik se vejde do restaurace Somálců?
???
To se neví, oni tam ještě nikdy nebyli.
** 
"Somálče, neschovávej se za tou lopatou !!! Aha, tak vás je tam víc?"
** 
Co se stane když se Somálec napije inkoustu?
???
Strčí se do propisky a dva měsíce se s ním píše.
** 
V Somálsku se rozmohl nový druh podnikání.
Rodiny tu prodávají své děti turistům jako chrastítka.
** 
Jak vyhrát v Somálsku volby?
???
Postavit tam jídelnu.
** 
Proč mají Somálci tak velký nos?
???
Protože vzduch je ještě zadarmo.
** 
Leží Somálec na střeše amerického baráku a chrastí kostma.
Po chvíli vyleze Američan a říká: "Somálče, co tam děláš?"
"Chytám bronz."
"Tak si dej bacha , abys místo bronzu nechytil olovo."
** 
V kolika autech se stěhuje somálský národ?
???
Ve dvou. V prvním jede president.
** 
Může být ještě něco hubenějšího, než Somálec?
???
Moje měsíční mzda.
** 
Co udělají Somálci, když uvidí horizontální žaluzie?
???
Zřídí si tam palandy.
** 
Proč Somálci neznají slepice?
???
Protože se žádná nestihne vylíhnout z vajíčka.
** 
Dva lovci v buši mají hrozný hlad a tak si uloví Somálce.
Jenže se jim zdá moc hubený.
Napíchnou ho tedy na rošt a okolo položí na kameny brambory, aby
měli přílohu.
Jeden říká: "Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví."
Jde na dříví a když se vrátí, vidí, jak kolega značně rychle otáčí Somálcem.
"Prosím tě, proč s ním tak rychle točíš, vždyť se neopeče!"
"Když on nám žere ty brambory."
** 
Co udělá Somálec když dostane "angličáka"?
???
Založí si MHD.
** 
- V čem jsou světový v Panamě?
???
V počtu banánů na jednoho člověka.
A v čem jsou světový v Somálsku?
???
V počtu lidí na jeden banán.
** 
Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři , tam v rohu je pavouk!"
Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá."
Za chvíli slyší jak Somálec křičí: "Ty sviňo, kam mě to táhneš?!!!" 
**
Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčknete kohoutek...
**
Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných 
testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se
rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému
zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká:
"Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."
První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu
v dlaních, a říká:
"Ne, prostě to nemůžu udělat."
Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik
výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap
ven, celý od krve, a říká:
"V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."
**
Povídá lékárník zákazníkovi:
"Ne pane, na arsenik musíte mít recept.
Fotka vaší tchýně opravdu nestačí."
**
"Babičko, ty nedovedeš sama jíst?"
"Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"
**
Přijde zahraniční návštěvník na policejní stanici v Paříži a hlásí, že mu zmizela tchýně:
"Je 1,65 m vysoká, chybí ji 13 zubů, šilhá a nosí střevíce č. 45"
"Dobrá" dí komisař, "až ji najdeme, dáme vám vědět."
Za několik dní se zeť dotazuje telefonicky, zda už je známo něco o jeho tchýni. 
Komisař odpovídá: "Máte štěstí, nenašli jsme ji."
**
Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?!"
"Vyhrabaly tchýni."
**
- Vysvědčení je v podstatě kus obyčejného papíru,
který dokáže ne jednomu dítěti pokazit celé prázdniny.
** 
- Směje se mi za zády drze do očí.
** 
- Hodil mokrou houbu po učitelce, která po dopadu na zem udělala loužičku.
** 
- Vážení rodiče.
Oznamuji Vám, že mě z Vašeho syna
pravděpodobně raní mrtvice.
Stane-li se to, nepřeji si, aby mi šel na pohřeb.
** 
- Napovídá nedovoleným způsobem.
** 
- Zpívej a nekřič!
Sice špatně slyším, ale ještě nejsem slepá.
** 
- Hrát bez chyby dokáže každý hlupák.
Hned předvedu.
** 
- Člověče, ty hraješ schválně ostře falešně,
ale zajímavé je, že se ti to tak dlouho daří.
** 
- Děti zazpívejme si, Koudelko, ty mlč.
** 
- Na konec řady tě nepostavím.
Tam už někdo stojí.
** 
- Mužstvo dívek, nastoupit!
Rozdělíme vás do čet!
** 
- Kluci, kdyby mě na hřišti hledala manželka,
tak jí řekněte, že jsem odešel.
Kdyby nepřišla, tak jí neříkejte nic.
** 
- Kdo by nevěřil, že hlava je nejdůležitější,
ať si ji dá uříznout a uvidí.
** 
- Vy nejste homo sapiens, ale humus sapiens!
** 
- Vidím, že polovina z vás má hlavu jen na zakončení těla.
** 
- Vidím, že v hodině zeměpisu pojídáš medvídky.
To ti prominu, ale proč mi nenabídneš?
To se prominout nedá.
** 
- Souhlasím s tebou.
Šířka Vltavy v Bratislavě je stejná jako Dunaje v Praze.
** 
- Už jsem v dějepisu učil tvou matku.
Máš nedostatečnou.
Historie se opakuje.
** 
- Nemám moc paměť na čísla.
Abych si vzpomněl, kdy se narodil náš prostřední syn,
vždycky si musím vzpomenout,
že roku 2490 po založení Říma.
** 
- Píšete strašně, skoro jako já.
** 
- Procházko, za trest se té básni naučíš desetkrát.
** 
- Diktát bych vám mohl dát až příští úterý,
ale dám vám ho už dnes
Otevřete si sešity.
** 
- Ty jsi u mne dvojnásobná nula a hlupák na pátou.
** 
- Rovnoběžky se protnou tak, že budou k sobě kolmo.
** 
- Průměr spočítáme pomocí známého triku.
** 
- Thaletova kružnice zní:
"Otočte si učebnici na stranu 62!"
** 
- Žáci, vezměte si logaritmické pravítko - a podtrhněte si příklad.
** 
- Schválně zkus vypočítat tento příklad.
Kolik stojí kilo hrušek, když jedna stojí v širém poli?
** 
- Řekni si: "Jsem blbý, ale jednou budu inženýrem!"
** 
- Kdyby tě slyšel Archimédes, tak by se ve vaně obrátil.
** 
- Archimédes vyskočil z vody a zvolal: "Heuréka!"
Víš, co našel?
Ne, mýdlo ne, ale zákon.
** 
- Je tu mínus nula stupňů.
** 
- Je to vlastně trubka, tedy díra obalená nějakou hmotou.
**
- Tuto pomůcku je možné vidět jen v muzeu nebo u nás v laboratoři.
** 
- V této zkumavce vidíte neviditelný plyn.
** 
- Další pán na holení: Kubalová!
** 
- Postavte vedle někoho krabičku sirek, aby bylo vidět, jak velký je to vůl!
**
- Když budete kouřit budou z vás mít radost jenom trafikanti,
lékaři a hrobník.
** 
- Ty chceš být meteorologem?
Ty, takový pravdomluvný chlapec?
** 
- Byl jsi v zoologické zahradě?
Ano?
Kolik roků?
**
ŠkolníUčitel se ptá žáka:
"Proč jsi včera nepřišel do školy?"
"Protože jste říkal, že kdo nebude mít domácí úkol, ať se tady neukazuje." 
**
Otec slíbil synovi za každou dobrou známku desetikorunu a synovi známky se 
začaly den ode dne zlepšovat. Až otec pojal podezření a zeptal se:
"Poslouchej, Radku, nedělíš se o peníze s paní učitelkou?" 
**      
"Proč sis dal do domácího sešitu mou fotografii?" diví se otec.
"Protože paní učitelka povídala, že by strašně ráda poznala toho chytráka, 
co mi pomáhá s úkoly." 
**         
Odvádí maminka žáčka od zavřené školy a vyčítá mu:
"Tak to vidíš, jaký jsi blbec, ani nevíš, že jsou prázdniny!" 
**        
Učitel vykládá žákům, že v minulosti lidé věřili různým pověrám.
"Může někdo uvést nějakou pověru?" zeptal se pak žáků.
"Prosím, já! S poctivostí nejdál dojdeš!" 
**         
"Mami, nezdá se ti, že má táta nějaké zapadlé oči?"
"Nestarej se, až uvidí tvoje vysvědčení, však on je vyvalí!" 
**         
Učitelka zadala dětem úkol nakreslit něco, co vyjadřuje zmatek.
Věrka nakreslila požár.
Honzík povodeň.
Pepíček nakresli dvě kolečka.
"Co to je?" ptá se učitelka.
"Prosím, to je zmatek. Já mám tři sestry a každý měsíc kreslí do kalendáře 
tři kolečka. A tento měsíc tym byly kolečka jen dvě. To jste měla vidět 
ten zmatek v rodině!" 
**
Manžel opravuje ve sklepě bojler a volá nahoru na manželku:
"Máňo, už teče teplá voda?"
"Teče, teče, ale je zatím studená!" 
**
"Miláčku, jsem tak neklidná, když jsi na služební cestě."
"Nedělej si zbytečné starosti, vrátím se dřív, než se naděješ."
"Právě proto jsem tak neklidná." 
**
Manžel, který odjíždí na pravidelnou služební cestu, si stěžuje manželce:
 "Aby to čert vzal! Jenom přijedu domů, už abych zase jel. Už mne to nebaví spát každý den v jiné posteli!" 
"Mně to povídej," cítí s ním vlastní žena,"já to znám z vlastní zkušenosti". 
**
Manželé leží večer v posteli a ona povídá:
"Bývaly doby, kdy jsi mne hladil po vlasech..."
Manžel se s povzdechem nadzdvihl a pohladil ženu po vlasech.
 "...a líbal jsi mne na tváře..." Manžel se otočil a políbil ji. "....a kousal jsi mne do ouška...." nedala pokoj ona. 
Manžel vstal a odešel z ložnice. "Kam jdeš?" volá za ním žena. "Pšece do koupelny pro žuby!" 
**
Muž k ženě:
"Smím vás vyprovodit domů?"
"Je mi líto, jsem vdaná!"
"I já jsem ženatý a také je mi líto."
**
Vrátil se Tonda z hospody a říká manželce:
"Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!"
Manželka se zamyslí a povídá:
"No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."
**
Otázka v dotazníku cestovní kanceláře: 
"Už jste někdy zkoušeli s vaším manželem jet na dovolenou odděleně?"
"Ano, před dvěma lety - a dosud se ještě nevrátil."
**
Přijdou manželé k sexuologovi, že mají intimní problémy. 
Muž si stěžuje, že je jeho žena hrozně sexuálně náročná a že to fyzicky nezvládá.
Sexuolog začne manželce domlouvat, že si musejí najít nějaký kompromis. 
Poradí, ať zkusí tedy souložit například pouze ve dny, v jejichž názvu je obsaženo písmeno 'R'. 
Ona souhlasí, manžel je taky nadšen, že se to vyřešilo k plné spokojenosti. 
Přijdou domů a on se šťastně zeptá, co že je za den. 
Na to manželka odpoví:
"PRRRRRRRndělí!!"
**
Baví se dva známí:
"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"
**
Potkají se před hospodou dva štamgasti:
"Ahoj, kam jdeš s tím velkým kufrem?"
"Ale to víš, manželka mne vyhodila z domu."
"To udělat mně, tak já bych ji snad zabil!"
"A co myslíš, že nesu v tom kufru!"
**
"Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?"
"Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!"
**
Přijde chlap do baru, dá si tři panáky, vytáhne z kapsy fotku, podívá se na ni, dá si další tři panáky, vytáhne fotku... 
Tak asi popáté se ho zeptá barman:
"Člověče, co to děláš?"
"To je fotka mý starý, když začne vypadat dobře, můžu jít domů."
**
Vrátí se žena od lékaře a říká mužovi:
"Tak si představ, že mi doktor předepsal na mou nemoc změnu vzduchu. 
Co ty na to?"
Manžel znuděně vzhlédne od novin.
"Tak to máš štěstí, právě hlásili, že se obrátil vítr."
**
Mladá žena má vážné podezření, že jí muž lže. 
Rozhodne se dohnat ho k žárlivosti:
"Co bys řekl, kdybych ti teď oznámila, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?"
On se jen shovívavě usměje:
"Myslel bych si, že jsi lesbička."
**
Povídá jedna paní druhé:
"Můj muž zemřel tři dny po svatbě."
"To tedy dlouho netrpěl."
**
Manželé se ukládají ke spánku.
Ona: Miláčku, můžu zhasnout?
On: Můžeš miláčku, ale to světlo nech svítit.
**
Na dveře veřejného domu zabuší otrhaný muž.
"Máte vůbec peníze?" ptá se vrátný.
"Mám pětikorunu."
"Za to si můžete tak akorát támhle na dvoře udělat sám."
Za chvíli opět ten stejný muž buší na dveře.
"Tak co je sakra?" rozčiluje se vrátný.
"Nic. Jdu jenom zaplatit."
**
"Václave, támhle jde tvoje žena s nějakým pánem a chovají se k sobě náramně důvěrně. Znáš ho?"
"Jenom od vidění."
"Jak od vidění?"
"No vždycky ho takhle vídám chodit s mojí ženou."
**
"Už tři dny jsem své ženě neřekl ani slovíčko."
"Vy jste se pohádali?"
"Ne, ale nikdy se mi nepodaří jí skočit do řeči."
**
Povídají si dvě drbny na chodbě domu.
"Tak si myslím, paní Procházková, že jsem se omrzela svýmu muži."
"Proč myslíte?"
"No, tři roky se už neukázal doma."
**
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. 
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. 
Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:
"Dědo, udělej si dobře."
Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:
"A hyjé k ledničce!"
**
Baví se dva kamarádi:
"Přece jen je manželství dobrá věc. 
Vidím, že od té doby, co ses oženil, ti nechybí ani jeden knoflík."
Druhý smutně povídá:
"Ano, manželka mě je naučila přišívat."
**
Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu.
Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:
"Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky."
**
Potkají se dva upíři před nemocnicí:
"Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfúzku?"
"Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře.
Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout."
**
Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění:
"Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Poslal.
Asi po měsíci došel další dopis:
"Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Poslal.
Zase po měsíci došel další dopis:
"Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem:
"Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?"
**
Televizní pracovníci se vypravili na návštěvu za devadesátiletým stařečkem.
Přijedou tam, chaloupka jako klícka, dědeček jako cibulička, vonělo tam kafe.
Oni se ho ptají:
"Dědečku, jak je to možné, že jste se dožil tak požehnaného věku?"
"To dělají ženský, že si jich nevšímám. 
Sám si vařím, sám si peru, já dělám všechno sám."
Najednou si reportéři všimli, že v rohu chalupy stojí kosa.
Ptají se: "Dědečku, vy ještě v tomto věku kosíte trávu?"
On povídá:
"Ba ne, včera sem přišla taková potvora zubatá, tak jsem ji třikrát pomiloval a ona byla tak zblblá, že si tu zapomněla vercajk."
**
Manžel se vrací domů pozdě:
"Kdes byl tak dlouho? A hlavně mi netvrď, že v práci!"
"Promiň, ale byl jsem v práci. Ale všichni odešli a mne zapomněli vzbudit."
**
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
"Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!"
**
Sedí bača před bačovnou, přijdou turisti a ptají se:
"Bačo, sejra máš?"
"Mám, ale nedám."
"Hm, bačo, a mlíko máš?"
"Mám, ale nedám."
"Bačo, a co žinčicu, máš?"
"Mám, ale nedám."
Tak turisti se zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. 
Když už jsou skoro dole, objeví se nad nimi ve stráni bača a volá:
"Vraťte sa, vraťte sa!"
Turisti se zaradujou, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase svahem nahoru. 
Když dolezou před bačovnu, sedí tam bača, vyndá fajfku z huby a povídá:
"Aj tvaroh mám, ale nedám."
**
Tři horolezci zdolávají vysokou horu někde v Himálájích. 
Když se dostanou nahoru, sthrne se šílená bouře, která trvá několik dní.
Tak jsou zavření ve stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. 
Když už je jasné, že jsou jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil. 
Bůh se jim zjeví na nebesích a říká:
"Dobrá, jste dobří křesťané, zachráním vás. 
Rozběhněte se k okraji a skočte a při tom vyslovte své přání, kam chcete dopadnout a já to zařídím."
První horolezec překoná strach a nejistotu, rozběhne se, odrazí, zavře oči a říká:
"Do hromady peřin!"
Pár stovek metrů pod ním se objeví obrovský kopec načechraných peřin a chlápek pohodlně přistane. 
Druhý vidí, že to asi funguje, tak se taky rozběhne, zavře oči a řekne: "Do obrovské kupky sena!"
Stane se. 
Třetí je na řadě. Rozběhne se, na kraji zakopne a řekne:
"Do prdele, auvajs!"
"............. mlask!"
**
Poslední den v roce vedou odsouzence na smrt. 
Odsouzenec je ale podezřele veselý, pozpěvuje si a vesele poskakuje.
Katovi už to připadá divné a tak mu to nedá, že se konečně zeptá:
"Člověče, víte vůbec, co vás čeká!?"
"Vím! Konečně budu jednou na Silvestra pořádně sťatej!"
**
Letí netopýr nocí a najednou prásk - narazí do stromu.
Sebere se, srovná křídla a letí dál. 
Za chvíli zase - prásk do skály. 
Zatřese hlavou dá si dolů z uší sluchátka a říká:
"Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju."
**
Stojí zajíc v lese na pařezu, a máchá kolem sebe packama v boxerkách. 
Jde kolem liška : "Hele, Zajíci, co blbneš?"
"No, víš, trénuju teď box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi.
Po chvíli jde okolo vlk a říká : "Hele, zajíci,nejsi divnej?"
"No, víš, trénuju teď box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi.
Za chvíli jde kolem medvěd : "Čau, Zajíci, co to tady děláš?"
"Ale, skáču tady na pařezu a kecám a kecám... "
**
Liška s medvědem nemají co dělat a tak si řeknou, že zmlátí zajíce. 
Aby to nebylo jen tak, rozhodne medvěd: 
"Když bude mít čepici tak ho zmlátíme, že má čepici a 
když ji mít nebude, tak proto, že ji nemá." 
Tak jdou za zajícem a liška říká:
"Ahoj zajíci, kde máš čepici?". Zajíc říká : "Nemám." 
Tak ho zmlátí, že se nemůže pohnout. 
O pár dní později nemají co dělat a tak, že zase půjdou zmlátit zajíce.
A aby se neopakovali a tak liška říká:
"Budeme chtít cigarety, a když budou bez filtru tak ho zmlátíme za to, 
že jsou bez filtru a když budou s filtrem, tak ho zmlátíme za to že jsou s filtrem." 
Tak jdou za zajícem a medvěd říká:
"Ahoj zajíci, máš cigarety?" 
Zajíc na to: "S filtrem nebo bez filtru?" 
Vtom ho medvěd začne strašně mlátit a řvát na něho: 
"Ty hajzle, kde máš čepici!!!" 
**
Sedí dvě blechy na patníku u silnice a pálej jednu cigaretu za druhou.
Vtom jedna vidí, jak se z dálky blíží pes, a povídá:
"Hele, típni to, už nám to jede".
**
Víte co to je maximální sliz? 
Když dva šneci souloží v plivátku. 
**
Kohout, pes a vůl přijdou k předsedovi JZD s výpovědí. 
Ten se diví, proč chtějí odejít a zvířátka vysvětlují.
Kohout povídá: ”Kokrhám už ve tři hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v jedenáct. 
Koho by taková práce bavila?” 
Pes povídá: “Já tady přes noc hlídám a lidi si klidně kradou ve dne. 
Koho by taková práce bavila?”
A vůl povídá: “Podívej, předsedo, když jsi tady ty, tak já už tu přece být nemusím.”
**
- Plešatému vši nezabloudí. 
** 
- Ptá se Pepíček: 
"Tati , proč má lev tak velkou hlavu?"
"No přece proto, aby ji neprotáhl mřížemi klece."
** 
- Z jedné zoologické zahrady utekl pštros za svými kamarády.Po řadě týdnů přijde 
do 
přírodní rezervace celý schvácený a vidí houf pštrosů s hlavou v písku. 
"To je smůla," povzdychne unaveně, "já se za nimi táhnu takovou dálku a oni 
nejsou doma." 
**
- Než začala dcera pana Makovičky studovat na vysoké škole biologii,vždycky když 
viděla pavouka,
vykřikla:
"Táto, pavouk, zabij ho!"
Teď křičí:
"Táto, Tegenaria domestica, zabij ji!"
** 
- "Mami, kup mi velblouda." 
"Prosím tě, a čím bychom ho krmily?"
"Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se přece krmit nesmí."
** 
- Konečně byly oba pokladači s kobercem ve velkém obývacím pokoji hotovy.
Ale uprostřed zůstala boule.
"To jsou mé cigarety," povídá jeden.
"Než bychom všechno znovu vytrhaly raději je zašlapejme."
A jak řekli, tak udělali.Vtom přišla paní domu.
"Připravila jsem vám kávu.A jeden z vás si nechal cigarety v kuchyni.
A neviděli jste náhodou našeho křečka?"
** 
- Ptá se turista domorodce:
"Dá se v té řece koupat?"
"Ne, je plná krokodýlů, pane.Koupat se můžete až 2 km po proudu, tam, 
kde se řeka vlévá do moře."
"A určitě tam už krokodýli nejsou?"
"Ne, pane. Oni se totiž bojí žraloků."
** 
- "Víš, které zvíře má čtyři nohy a jednu ruku?"
"Ne!"
"Pitbulteriér, když se vrací z dětského hřiště."
** 
- "Tatínku, po stropě leze pavouk!"
"Tak ho zašlápni a nechej mě konečně v klidu číst si noviny."
** 
- Jakub vypráví Pavlovi:
"Naší rodinnou vlastností je odvaha.Například můj strýc vstoupil v cirkuse
do klece ke čtyřem rozzuřeným lvům." - "Opravdu? 
To asi byl nadšený potlesk, když vyšel ven." - "A kdo říká, že vyšel?" 
** 
- U veterináře si zákazník stěžuje:
"Chtěl jsem policejního psa.A tenhle na to vůbec nevypadá!"
"To je normální je od tajné policie."
** 
- Dvě mouchy si povídají:"Nevíš proč si ti lidé staví stropy,
když po nich nikdy nechodí?"
** 
- Tatínek klokan říká mamince klokanici:
"Kde máš našeho malého?"
"Kde by byl, přece v ... no nazdar, já mám v kapse díru!"
** 
- Obviněný z krádeže koně se hájí:
"Přiznávám, že jsem chtěl ukrást sedlo.
Nemůžu za to, že bylo přivázáno k tomu koni."
** 
- V noci v poušti hledá malý ježek marně cestu domů.
Najednou narazí na kaktus a radostně vykřikne:
"Maminko!"
** 
- Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie 
zřídili jezdecký oddíl.
Když zjistil náčelník za tři měsíce, že koně jsou kost a kůže, 
zeptal se: "A krmíte je vůbec?"
"Ještě ne," informuje strážmistr Hájek, " ale budeme. Byli jsme instruováni,
že koně žerou ob rok."
**